Seperti niat gw diawal bulan puasa, membuat 100 tips puasa. Dan hari ini, hari terakhir puasa bulan ramadan tahun ini, genap sudah tips-tips menyehatkan menyesatkan menjadi 100. Artinya gw khatam dong dalam hal pembuatan tips ini. Yuk mari kita telusuri satu persatu *Kencengin tali dikepala*.

51. Dalam melakukan perjalanan jauh saat puasa, tentu membutuhkan tenaga lebih. Apabila menggunakan transportasi umum. Carilah tempat duduk yang ada cewek cantiknya, biar lemes berubah menjadi tegang. Maksudnya, jadi semangat.

52. Bagi wanita yang mengendarai mobil, kurangilah mengenakan baju/kaos yang (super) ketat. Hal itu lumayan mengurangi godaan buat para lelaki, ketika anda mengenakan sabuk pengaman *Gak mau ngebayangin. Puasa*

53. Yang merasa menguasai bahasa ALAY, jangan menggunakan bahasa itu untuk memberi ucapan selamat berbuka puasa. “Hiiii…Q4wAnD, m3T b3rBuk4 puA5a eaaAAA. MuMh y4nG bu4nYaQ. Bi4r seG3r “. Nah, kasian temennya. Udah lemes puasa seharian, ditambahin suruh baca berat begituan. Tambah lemes!

54. Tertawalah sebelum tertawa itu kena pajak. Tapi jangan terlalu lebar ketawanya, baunya gak sedap! *lirik kiri lirik kanan*

55. Tips kali ini, lebih cocoknya buat gw sendiri. “Berbukalah dengan yang manis-manis”. Gak perlu susah-susah nyari makanan manis, cukup dengan menatap cermin. Kalo anda mau mengikuti, silakan ngeliat foto gw saja. Gampang kan? *Dikutuk jadi ganteng*

56. Seharian banyak aktifitas? Banyak mengeluarkan kata-kata hingga kerongkongan kering keronta? Berbukalah dengan makan banyak timun. Yang kering-kering akan becek *katanya sih begitu* =))

57. Iya. Sekarang akhir pekan. Ada rencana menikmati liburan disuatu tempat? Sebaiknya jangan ke pantai yang banyak turis asing (Cewek pastinya). Nanti anda akan lupa waktu karena terlalu larut dalam pemandangan mini yang menggoda itu.

58. Salah satu amalan mulia, adalah bersedekah. Gak harus dalam bentuk uang dan materi lainnya, kancing baju juga cukup. Bersedakalah 2-4 kancing baju untuk (satu) wanita yang bajunya terbuka hingga belahan. Sedekah: Pahala. Mengurangi godaan buat orang banyak, juga pahala. Itu namanya pahala berlipat ganda.

59. Makan sahur di tempat yang banyak pramugari berseragam, saya rasa kurang pas. Jadi pengen cepet-cepet buka puasa aja. Bisa dikatakan, godaan sebelum puasa *Lirik Pramugari-Pramugari dengan belahan  rok sampe paha, yang makan di meja depan* =))

60. Kalo ngeliat cewek menunduk atau lagi angkat tangan tanpa sengaja, langsung palingkan muka. Kalo gak segera memalingkan muka, anda akan kesulitan mengedipkan mata ketika melihat penampakan warna warni, yang seharusnya gak kelihatan *Makanya jangan pake baju pendek dan pake celana melorot dong ah, cewek!*

61. Hindari jalanan macet disiang hari. Menahan haus dan laper, kita memang kuat. Tapi menahan cacian, makian, disaat terjebak macet plus pengendara lain yang ugal-ugalan, lebih susah menahannya.

62. Bagi cewek yang habis ikut taraweh 23 rakaat, ayatnya puanjang-puanjaaang, pulangnya jangan jalan sendirian. Terutama di tempat remang dan gelap. Siapa tau ada yang teriak histeris, “Pocooong”. *Sumpah! Kadang gw takut sama yang gituan*

63. Kejujuran itu fardu. Tapi tidak dengan terlalu. Yang terlalu/berlebihan itu gak baik, bukan? Misal, “say, cewek tadi itu jauh lebih cantik dari kamu. Aku seneng banget sama cewek kek gitu”. Menyakitkan? Pasti. Contoh lain: “Bos. Anda itu bikin saya stress. Marah2 mulu, dikit2 disalahkan. Punya perasaa n gak sih?”. Tunggu aja dipecat *ngakak*

64. Kurangilah berkata-kata yang hanya satu kata. ANJING! SETAN! BAJING! Kalo lebih dari satu kata, akan enak pastinya. “Eh, anjignya lucu yah” — “Duh. Takut ada setan kalo jalan sendirian malam-malam” — “Sepandai2 bajing melompat, akan jatuh juga”. Kurang lebih seperti itulah.

65. Ingatlah gw disaat akan tidur. Biar bangun sahurnya nanti lebih semangat. Itu saja. Terimakasih. — Eits…gak boleh muntah. Kalo muntahnya keterusan, puasa bisa batal. *Dududu….

66. Mengkonsumi makanan/minuman berserat, bagus dibulan puasa. Itu terdapat dalam buah. Bisa juga dalam bentuk Juz. Dan Juz yang paling manis adalah JUZia Ulhaq.

67. Jangan terlalu banyak mengeluh disiang hari. Mengeluh itu mendekati rasa tidak syukur. “Doh. Makanannya gak enak banget, susah pula nyari-nya”… “Mau ngerokok aja susah banget sih”… Daripada mengeluh seperti itu, lebih baik puasa aja. Ibadah dan bebas keluhan duniawi.

68. Membuat sesuatu menjadi sia-sia, mubadzir itu gak baik. Termasuk hal yang berhubungan dengan ilmu — Mengadakan pelatihan dengan materi berat dan waktu lama dibulan puasa, saya rasa kurang tepat. Yang ada juga, peserta mengantuk dan tidur-tidur ayam. Bukankah itu sesuatu yang mubadzir? *Trauma dengan Training hari ini* LOL

69. Ow oww owww… posisi 69? Yak. Banyak duduk bisa menyebabkan sakit pinggang. Apalagi dengan kondisi sekarang yang dimana kita kekurangan cairan. Untuk itu, usahakan posisi selalu lurus. Jangan pake posisi 69. Maksudnya, posisi tulang belakang *entah apa maksudnya*

70. Jangan banyak alesan. Kasus barusan: Calo tiket bilang ke gw, “Kalo jengkel, mending gak usah puasa, Mas. Tadi pagi saya puasa, terus ada yang ngajak berantem. Saya bilang, lagi puasa, eh dia makin kenceng ngomongnya. Yaudah, saya batalin puasanya. Saya makan. Kalo dia dateng lagi ngajak berantem, saya udah kuat”. Begitu dia menjelaskan ke gw —- Alesan kan? Gak puasa, gak puasa aja, Pak.

71. Dilarang menggombal dibulan puasa. Gombal itu berbahaya. *Setting: Ngeliat Cewek di Supermarket* : “Hi…Cewek. Kamu cantik banget sih. Wangi. Anggun. Menyenangkan. Sampe isi Supermarket ini gak ada yang menarik lagi, kecuali kamu”. PLAAAAKKK!!! — Ternyata dibelakang ada suaminya. Kena tampar deh! Terus mulut disumpelin pake kue tar. Udah malu, batal puasa pula. LOL

72. Berbagi tak pernah rugi. Iya, gw setuju dengan itu. Tapi ada “berbagi” yang gak tepat dengan bulan suci gini. BERBAGI KONDOM! Biarkan lelaki hidung belang, dan wanita penghibur puasa bertransaksi dulu — Di tempat gw kerja, ada kotak pembagian kondom loh. Tiap hari. Bulan puasa, dikosongin. Eh, gw gak ngambil loh. Gak percaya? ah, kalian ini *Ngomong Sama Bulu Ketek*

73. Tadi gw bilang, jangan banyak alesan. Lebih-lebih alesan BUSUK. Kasus Barusan lagi: Bapak-bapak mengeluarkan alesan busuk disaat ada yang nawarin bukan puasa. “Saya gak berbuka, karena tadi gak puasa. Dilarang sama dokter. Nanti dokternya marah kalo puasa”. Ungkapnya sambil nyengir onta. — Dokter mana dokter mana? Cantik dan single gak? hehehe… BUSUK banget bukan? orang dia baik2 gitu.

74. Kalo anda sedang malekukan perjalanan jauh, menggunakan angkutan umum, pastikan orang-orang disekitar anda gak muter lagu yang bikin mati suri. Kalopun iya, suruh jangan pake loudspeaker. Pake earphone, suruh dengerin sendiri. Jangan sampe kek gw sekarang, disebelah ada yg muter lagu “Ce..I.eN.Te.A”, …”A a a a akuuuu *gagap*…”. Perut laper jadi semakin laper deh.

75. Misalkan anda terdampar disuatu tempat yang sangat asing, tak bertuan. Kebetulan waktunya buka puasa. Sementara anda gak bawa makanan/minuman apapun. Ditempat tersebut gak ada sesuatu yg bisa dimakan/diminum juga. Hanya ada kekeringan. Pada pasir misalnya. Cara ngebatalin puasa hanya satu: Buang Air, terus minum lagi. Palingan asin dikit. Maksut gw, buang air mata. Menangislah sejadi2nya. Minumlah!

76. Berhentilah berkata yang enggak-enggak. Manfaatkan bulan penuh barokah ini dengan sesuatu yang iya iya. Seperti kata-kata berikut: “Gw gak puasa, sombong dong”, “Gw gak taraweh, bangga dong”. Itu namanya berkata yang enggak-enggak. Kalo yang iya iya? “Eh iya yah. Zia Ulhaq itu memang menyenangkan kok  orangnya”. Wakakakak….Wakakakak lagi ah…Wakakakakk-nya kurang, lagi deh, wakakakakakk…

77. Anda suka mandi hujan? Suka hujan-hujanan? Suka main hujan? Lakukan dimalam hari, selama bulan puasa. Kalo kegemaran itu dilakukan disiang hari, anda akan punya kebiasaan aneh. Melerin lidah, jilat-jilat bibir atas bawah. Bisa jadi karena reflek, haus. Air hujan berasa kopi luwak. Batal deh puasa.

78. Setelah shalat isya, biasanya ada ceramah sebelum tarawih. Apabila ada temen yang keliatanya mau ajak ngobrol, janga beri kesempatan itu. Jangan buka celah. Dengerin ceramah aja. Gak menutup kemungkinan, temen tersebut ngajakin ngobrol tentang bisnis. Iya kalo bisnis bagus. Lah, kalo menawarkan sampe memaksa untuk ikutan bisnis MLM? Plis deh….Hari giniiiii.

79. Sehaus apapun anda disiang hari, jangan pernah menjebak diri untuk mengurung diri di tempat yang terlalu dingin (1 derajat misalnya) dalam waktu yang lama (5 jam mungnkin). Akan berakibat kebelet pipis yang luar biasa. Akhirnya muncul kekecewaan. Pas mau pipis, bingung nyari itunya. Udah mengkerut, mengecil, dikira hilang. Kecewa kan kan kan?

80. Makin kebelakang, makin mendekati lebaran, banyak orang yang jadi males sahur. Lawanlah rasa males itu. Gak sahur = Tidur sampe pagi/siang. Kalo setelah subuh anda mimpi, “Dikejar mantan yang telah ditinggal. Ngejar pake celurit dg muka beringas. Semakin anda lari, semakin dikejar. Anda sampe pipis dicelana, semakin haus dan haus”. Bangun, terkaget2, langsung reflek ambil minuman. Gak jd puasa kan?

81. Sekalipun anda kepepet pas buka puasa. Maksudnya, makanannya hanya sosis dan donut, gak ada pilihan lain. Hindari mengkonsumsi barengan makanan tersebut. Bisa jadi anda iseng-iseng kurang kerjaan, memasukan sosis ke lubang donut *Eits…puasa. Dilarang berpikiran mesum*

82. Jika hendak buka puasa diluar, atau buka bersama, jangan lupa persiapan. Terutama mempersiapkan dompet. Jangan sampe ketinggalan, yang menyebabkan ada ungkapan spontan pada saat mau bayar nantinya. “Anjing. Dompet gw ketinggalan”. Tuh kan, bahasa hewannya keluar lagi.

83. Kalo merasa gak punya pacar alias gak laku, jangan memaksakan diri tuk berbuka puasa di tempat yang rame. Apalagi banyak cewek remaja yang super bening. Cukup seharian anda memproduksi air liur. Jangan ditambahin lagi pas buka puasa. Emang enak ngeces sendiri ngeliatin cewek?

84. Terbiasa melakukan beberapa hal dalam sekali waktu? Berhentilah dengan kebiasaan itu selama bulan puasa masih belum berakhir. Walaupun ada istilah, “Menyelam sambil minum air”. Justru itu yang dilarang. Puasa pasti batal, kalo anda menyelam sambil minum air.

85. Bagi yang bermasalah dengan lambung, jangan sekali-sekali begadang ditemenin minuman pemicu asam lambung naik. Salah satunya, kopi. Bisa-bisa pas bangun sahur, mencret. Perut rasanya cekit cekit cekit cekit. Syukur-syukur kalo mencretnya gak sampe imsyak. Kalo sampe imsyak, bakalan gak sahur. Lemes karena mencret, lemes karena gak sahur.

86. Hi…Gadis. Suka menggunakan kode “Zzzzzz” untuk menandakan kalian tidur? Bagus. Jangan sampe tandanya “ZzzzzzzzzZia”. Itu tandanya tidur sama Zia. Jangan sampe deh =)) *Dilempar pake nisan kubur*

87. Hindari perjalanan dengan menggunakan kendaraan roda dua, kalo sekiranya bumi (sedang) akan MANDI JUNUB. Kebasahan, bikin perut semakin laper.

88. Menasehati akan sesuatu yang kurang bener, gak harus oleh orang yang berumur ke yang lebih muda. Yang muda ke yang berumur-pun gak masalah — Emak gw suka bilang, Kalo gw anaknya yang paling baik, cakep, dewasa, bijaksana. Bahkan dibilang alim. Itu menurut gw sesuatu yang kurang bener. Mungkin emak gw khilaf, ngomong kek gitu. Gak tau aja kelaukan anaknya diluar. Gw harus menasehati beliau tuk itu.

89. Buat cewek yang suka pake rok/celana super pendek, yang memamerkan kemulusan paha dan sekitarnya, tolong dong jangan pas puasa gini. Gw keranjingan ngeliatnya. Godaan puasanya terlalu berat rasanya *Sumpah. Ini bentuk dari kejujuran seorang lelaki* LOL

90. Bagi yang punya usaha, jualan buah dan sejenisnya, berjualanlah pas jam puasa. Sahur sampe menjelang berbuka. Itu salah satu cara mengurangi kerugian, atas banyaknya pelanggan yang baru nawar udah nyobain makan buah ini buah itu. Padahal, belum tentu juga mereka beli. Kalopun ada pelanggan yang gak puasa, mereka pasti segan untuk icip icip. Iyagaksih?

91. Kalo punya pakaian baru. Entah belum dipake atau baru dipake, kemudian dicuci, jangan dijemur ditempat yang terbuka. Dimana anda akan meninggalkan rumah. Resiko kehilangan jemuran, pasti ada. Jangan berasumsi, bulan puasa semua orang (akan) jadi baik. Justru mendekati lebaran gini, tentu ada tangan2 nakal yang merenggut keperawanan pakaian baru *Pengalaman pribadi. celana baru pake sekali, hilang*

92. Anda lagi ngumpul, habis buka bareng? lagi heboh-hebohan sama temen-temen? Terus tiba-tiba adzan isya berkumandang, apa yang anda ucapakan? apakah, “Hussshhh….jangan ribut. Hussss…diem. Lagi adzan”. —- Ingat! adzan, bukan menyuruh kita untuk diem. Tapi mengajak kita untuk shalat he2.

93. Mudik mudik mudik. Hari ini, pemudik mungkin lebih banyak dibandingkan dengan hari2 sebelumnya. Kasus hipnotis juga, semakin marak. Untuk itu, hati2 dan jangan terlalu percaya dengan orang yg baru anda kenal. Sisakan ruang hati untuk menyimpan rasa curiga. Kecuali, dia itu cewek cantik dan udah mengungkapkan kata, “BANG. BAWA AKU KEMANA KAU PERGI”. *Ngarep dikit gapapalah* =))

94. Persiapan dalam hal mudik, itu hukumnya fardu. Seperti persiapan dana emergency. Kalo ada apa-apa di jalan, gak kebingungan masalah dana. Atau barang emergency. Kalo ada apa2, bisa dijual dengan segera. Kek sapi, kebo, kambing. Itu bisa dijadikan barang emergency yang bisa dijual sewaktu2 pada saat diperjalanan mudik.

95. Kalo ikut tarawih terakhir, yang mungkin anda mengikuti jumlah rakaat yang paling lama, dan pake sarung, jangan lupa pake celana pendek. Untuk menghindari tontonan vulgar disaat si sarung melorot, kek gw *Pengakuan (Bukan) Terselubung*

96. Puasa udah hampir habis. Tinggal besok. Yang punya masalah dengan lambung atau enggak, pasti merasakan perihnya kek apaan. Berbahagialah, karena hanya lambung yang sakit. Karena sakit lambung gak ada apa-apanya, dibandingkan dengan sakit hati *Ini bukan curhat loh*

97. Yang mudik menggunakan kendaraan pribadi, kondisi masih puasa, hindari perjalanan malam kalo memungkinkan. Dan hindari perjalanan sendirian, dalam jarak jauh. Selain beresiko, juga gak bisa komen hahaa hihii kalo ngeliat sesuatu yang lucu. Masa mau ngomong sendirian, wang weng wang weng, ngek ngok ngek ngok.

98. Hei…kalian yang ugal-ugalan di jalanan, berhentilah dari kebiasaan yang membahayakan diri sendiri dan orang lain itu. Kalo sampe terjadi kecelakaan, kemungkinan kalian gak akan bisa menunaikan ibadah puasa terakhir. Untuk menyapa hari esok-pun gak bisa, kalo sampe (maaf) meninggal karena kecelakaan parah.

99. Berhubung puasa tinggal sehari, janganlah menjadikan diri “Gila” kalo sekiranya anda merasa bukan orang gila (beneran). Karena yang tidak diwajibkan berpuasa, adalah orang yang gila beneran. Bukan gila-gilaan, atau gila kebetulan.

100. Berakhirnya bulan puasa, genap sudah tips ini diangka SERATUS. Sesuai dengan target yang diniatin diawal puasa. Artinya, gw KHATAM dong — So, bersujud syukurlah, karena bisa melewati puasa dengan baik. Lebih2 bersujud syukur karena tips ini berakhir. Gak ada lagi sampah2 tips. Gak ada lagi keresahan, “iiihhh…Zulhaq ini kurang kerjaan banget sih”.

Semoga kalian yang sempet mampir ataupun nyasar kesini dengan tidak sengaja, gak menyesal seumur hidup karena telah menemukan tips yang memuakkan*halah*.