KTP oh…KTP. Disitu tercantum NIK, Nama, Tempat/tanggal lahir, Jenis kelamin, Alamat, Agama, Pekerjaan, Masa Berlaku, Kode pos, Golongan darah, Status perkawinan *Maklum, baru punya KTP, jadinya semua ditulis*.

Kenapa gak nyantumin hobi sama kebiasaan buruk yah? Biar lucu gitu. Terus yang bagian “Status perkawinan: Belum kawin”. Gw kurang sreg untuk yang bagian itu. Masa dalam hal “perkawinan” harus dipertanyakan lagi udah kawin apa belum. Yang namanya udah terikat “perkawinan” ya pasti kawin lah. Masa mau dianggurin *PLAAAAKKKK*.

Terus yang bagian golongan darah. Banyak orang yang gak nyantumin golongan darahnya apaan. Alasannya gak tau golongan darahnya sendiri. Aneh banget sih gak tau golongan darah sendiri?! Kalo memang gak tau, tinggal cek aja bentar. Gak ngabisin waktu se-abad ini. Gak ngabisin duit se-miliar ini.

Secara, nyantumin golongan darah di KTP itu sangat penting (menurut gw). Kalo terjadi apa-apa sama kita, kecelakaan misalkan. Dengan mudahnya orang mengetahui golongan darah kita. Kalo kita butuh donor, akan sangat memudahkan untuk diberi bantuan. Ya, kita sih gak mengharapkan akan terjadi apa-apa. Tapi siapa tahu?

Mendingan pekerjaan yang dikosongin, daripada golongan darah. Mungkin juga, lebih baik ngosongin status perkawinan daripada ngosongin golongan darah. Toh, yang ditanyain orang bukan udah kawin apa belum, tapi udah nikah apa belum *PLAAAAAAAAAKKKKKK*

Kemarin ada bapak-bapak, yang bikin gw tertawa puas soal golongan darah. Tiap ada karyawan baru, atau ada visitor, biasanya gw ngasih orientasi dulu tentang lokasi tambang, dan segala peraturannya. Nah, sebelum ngasih materi, karyawan baru ataupun visitor harus ngisi data diri dulu. Salah satunya harus mencantumkan golongan darah.

Eh, ada salah satu bapak-bapak yang bingung.

“Kenapa, Pak?”

“Saya bingung, Mas, ngisi golongan darahnya”.

“Loh, kenapa? Tinggal isi aja. Golongan darah bapak apa?”

“Belasan tahun yang lalu, waktu saya masih muda, saya pernah cek, golongan darah saya O. Tapi setelah itu saya gak pernah cek lagi. Saat mulai kerja, saya selalu nulis “AB” kalo ada yang nyuruh ngisi Golongan darah. Sekarang gak tau deh golongan darah saya apaan. Mungkin udah berubah lagi”.

“Ya ampuuunn Pak…Pak. Yang namanya golongan darah itu gak bisa berubah dan gak bisa dirubah. Kalo “O” ya tetep “O”. Sampe sekarang golongan darah bapak, ya “O”. Diisi aja O, Pak”.

“Oh gitu???!!! Saya pikir bisa berubah” *PLAAAKKKKKK* *Eh* =))

Kalo memang bisa berubah dan dirubah. Gw udah ganti golongan darah dari dulu kali. Dari O diganti dengan XL. Keren kan? Errrr….

Gw sebenarnya nyindir diri sendiri aja. Udah terlalu banyak ungkapan itu terucap dari mulut gw. Udah terlalu sering telinga gw mendengarkan ungkapan gak berguna dari mulut gw sendiri. Gak bosen bosen juga. Terulang dan terulang juga. Arrrggghhh…

“Seandainya”: Hanyalah pengharapan imajinasi, yang kemungkinan untuk bisa terwujudnya hanya sekian persen (kecil). Berandai-andai yang ini, lebih halus. “Seharusnya”: Pengharapan imajinasi juga. Bedanya, mengharap beda dengan apa yang telah terjadi. Berandai-andai yang kedua ini, jauh lebih maksa. Gak ada gunanya juga. Pun ada gunanya, hanya dijadikan pelajaran aja (Kalo pun mau dijadikan pembelajaran). Selebihnya, ya bikin kecewa. Arrrggghhh…

Seandainya dan seharusnya, yang bersifat positif, justru kebanyakan dari orang lain. Ya. orang lain yang menilai kita. “Lw harusnya udah nikah, Zi. Masa cowok sebaik lw, se-tampan lw, gak laku sih?”. Nah…kan? Arrrggghhh…

Contohnya ya kek gw ini. Udah nulis beginipun, masih aja berandai-andai lagi. Masih aja ngomong “SEHARUSNYA”. Arrrggghhh….

Ya. Seharusnya hari ini gw udah menikmati kebebasan ber-kehidupan normal seperti kebanyakan orang. Seharusnya hari ini gw meninggalkan hutan untuk sementara waktu. Seharusnya hari ini gw sudah lepas dari segala hal yang berhubungan dengan pekerjaan hingga dua minggu kedepan. Seharusnya hari ini gw udah ketemu temen-temen, kumpul sama keluarga, makan makanan enak. Banyak banget kan “seharusnya?”. Arrrggghhh….

Tanggal 6 February, adalah jadwal cuti gw. Kalo jadwalnya normal. Berhubung jadwalnya gak normal dan gak ber-perikemanusiaan, cuti gw diundur sampe dua minggu kedepan. Akhir bulan deh baru melepaskan diri dari jeratan hutan yang tak beradab. Lama banget yah? Arrrggghhh….

Dan seandainya cuti gw gak mundur, seharusnya gw bisa nonton konser Iron Maiden tanggal 17 February nanti *Cakar cakar paha* *Pahanya ayam*. Arrrggghhh….

Sebelum Jum’atan, gw sempet bercanda dan mengatakan sama temen-temen, “Tidur dalam posisi duduk yang paling enak, adalah ketika dalam kondisi mendengarkan Khotbah Jum’atan”. Gak ada tanda-tanda akan terjadi sesuatu setelah itu. Pokoknya ya haha hihi aja di pengantrian tempat wudhu.

Setelah wudhu, nyari posisi yang kosong buat duduk mendengarkan khotbah Jum’atan. Kebetulan dapetnya di bagian luar dan paling belakang agak pinggir. Persis disebelah bapak-bapak tua yang sudah umur pensiunan.

Gak lama setelah duduk dan mendengarkan khotbah, kaki gw tiba-tiba kesemutan (Susah memang, jadi orang semanis gw). Belum sempet gw ngelurusin kaki, biar kesemutan-nya ilang, eh ketiduran. Njrit! Kalah deh gw sama godaan setan. Gampang banget ketidurannya. Semacam nyesel becanda tentang tidur yang paling enak tadinya.

Udah ketiduran, mimpi ngalor ngidul, mendadak terdengar suara dari jamaah (bapak-bapak) yang ada disebelah Gw. “Bangun bangun bangun”, Ujarnya. Edian! Ternyata orang orang udah pada berdiri. Gw kaget dong. Dan langsung beranjak dari duduk yang membawa pada ketiduran yang (mulai) memalukan itu.

Pas posisi berdiri, gw hampir terjatuh. Gw gak bisa menapakkan kaki. Kesemutannya parah gila. Dari yang awalnya kesemutan biasa, terus ketiduran, berakhir dengan mati rasa. Kaki gw berat banget rasanya. Gak bisa dilurusin pula. Langsung dipegang sama bapak-bapak umur pensiunan yang ada disebelah.

“Kenapa dik kenapa dik? Tahan dik tahan dik”, Ucap bapak itu dengan nada sedikit panik. Kemudian dia pukulin pundak sampe kaki gw secara perlahan biar peredaran darahnya lancar. Sejuta mata menatap kearah gw dong jadinya. Arggghhh…semakin malu dibuatnya.

Gak lama setelah dipukul pukul, akhirnya gw bisa menapakkan kaki dengan sempurna. Dan si bapak tadi melepaskan pegangannya. Tapi apa yang terjadi? Kesemutannya kerasa lebih menggila lagi, setelah masa mati rasa tadi terlewati. Kek ada kuda pacuan yang berlari dari arah selangkangan menuju telapak kaki.

Gedebug grapiaakkkk!!! Gw sukses terjatuh ditempat. Bisa menapakkan kaki, tapi gak mampu menahan berat badan. Mampus deh gw. Sementara jamaah jamaah lainnya sudah khusuk menunaikan Shalat Jumat. Gw masih sibuk dengan kaki kesemutan yang tak kunjung usai. Boro-boro mau ngambil wudhu lagi. Untuk berdiri aja sulit.

Gw jatuh, kemudian duduk dengan manis, orang orang udah mau Rukuk. AKhirnya gw memutuskan untuk Shalat dalam posisi duduk aja. Cari aman. Setelah Rakaat pertama selesai, mau memasuki Rakaat kedua, kaki gw udah kerasa enakan. Semut semut udah pada pergi ke Timbuktu.

Mau berdiri pas Rakaat kedua, ragu ragu juga. Antara tanggung karena sudah terlanjur duduk di Rakaat pertama, dan kuatir nantinya jatuh lagi. Bisa bisa (tambah) mengganggu Jamaah lain. Yaudah, sekalian aja duduk sampe selesai.

Saking malunya, badan gw sampe gemetaran, plus keringat segede gajah bercucuran.

Setelah Shalat selesai, banyak banget yang dateng menghampiri gw. Mereka kuatir, dan bertanya apakah gw baik baik aja. Sumpah! Malunya ampun ampun deh. Rasanya pengen berubah jadi sendal jepit aja untuk sementara waktu, sampe semua orang pergi. Mendingan jadi sendal jepit sesaat deh daripada harus dilihat orang banyak karena kejadian yang memalukan seperti itu.

Yang paling bikin malu, orang yang bantu gw berdiri, yang megangin gw untuk bisa berdiri, adalah bapak-bapak tua yang sudah umur pensiuan. Siapa yang muda, dan siapa yang tua jadinya? Arggghhh…bener bener memalukan.

Tolong Zulhaq Ya Allah….

Lokasi Newmont, di Sumbawa Barat – NTB, udah paling enak menurut gw, untuk ukuran hutan pertambangan. Ya, tapi gw memang harus pindah dan meninggalkan tempat itu. Aneh? Kalo gak aneh, ya bukan Zulhaq namanya *ihik*

Keluar dari hutan yang lama, menuju hutan yang baru, sungguh perjalanan yang sangat jauh. Gimana gak, dari Sumbawa-NTB pindah ke Sumatera Utara. Medan? Bukan! masih jauh dari Medan. bener-bener daerah pinggiran, pucuk gunung.

Keluar lokasi tambang (Newmont), menuju Mataram (Lombok). Pake nyebrang pula. Dari Mataram, pake pesawat jam 6 pagi, menuju Surabaya. Kemudian jam 8, dari Surabaya menuju Medan (4 jam perjalanan). Transit Batam dulu tapinya (Akhirnya menginjakkan kaki di Batam juga, horeeeee) *padahal cuman di Bandara bentar doang*.

Nah, nyampe Medan yang Bandaranya super padet, super argghhhh….. masih ada penerbangan lanjutan lagi. Yaitu Medan-Aek Godang (Padang Sidimpuan) dengan menggunakan Pesawat kecil, yang kapasitasnya hanya bisa menampung 12 orang penumpang. Namanya aneh pula, “SUSI AIR”. *Sumpah, bikin deg deg serrr naik pesawat kerdil ituh* **Gw belum kawin gw belum kawin gw belum kawin**

Perjalanan menggunakan Susi Air, memakan waktu tempuh sekitar 1 jam. Apesnya, kondisi cuaca gak bagus. Hujan deres, kabut. Alamak…makin gak bisa tenang deh jadinya.

Nyampe Aek Godang, Padang Sidimpuan, gw pikir udah deket sama lokasi tambangnya. Ternyata masih 2 jam lebih perjalanan darat *Gw ijin nangis di pangkuannya Aura Kasih dulu bentar yah*

Pas nyampe lokasi, gw langsung speechless. Bener bener gak ada fasilitas, kecuali mess dan tempat makan mess. Bener-bener gak ada keramaian kecuali suara bising proyek. Tak ada pemandangan selain hutan yang sedang disunat. Maksudnya, sedang digundulin.

Jadi, lokasinya bener bener masih proyek awal. Baru tahap pembuatan jalan. Pembangunan infrastruktur. Pabrik belum ada. Produksi masih entah kapan. Gimana mau ada fasilitas coba?

Tapi gak boleh mengeluh. Gw seneng bisa berada di tempat yang aneh seperti ini. Mungkin tempat inilah yang akan menyempurnakan sakit jiwa gw. Mungkin…

Dan yang paling penting, disini ada sinyal loh. Beneran, ada sinyal. Dan ada koneksi internet juga. Walaupun koneksinya bak siput keserempet tronton. Cuman ya itu, gak ada pemandangan bening bening. Gak ada cewek cakep cing!

Ah…sudahlah.

Ok. Jadi sapi itu memprihatinkan (kadang). Dilingkungan kerja gw (Tambang), kata “sapi” ini sering dijadikan sebagai istilah makian. Kalo ada yang marah, atau sekedar makian becandaan, sangat sering keluar kata, “sapi lw”, “tai sapi!”. Yang bau bau sapi gitulah pokoknya.

Kenapa bahasa hewan harus ditambah-tambah lagi? Belum cukup yah, anjing, monyet, dijadikan kosa-kata bahasa hewan? Ah, kalian memang kejam! *Buang muka* *Muka sapi*

“Terus salah gw? salah temen-temen gw?” *AADC versi sapi ceritanya*

Gambar di sebelah adalah salah satu bentuk dari gak enaknya jadi sapi. Kawin suntik cyiiinnn…

Apa enaknya coba kawin suntik? Bunting dan mengandung anak sekian bulan, iya. Tapi nikmatnya bikin anak yang bikin mata menjadi putih semua, gak ada. Kenikmatan yang bikin merem melek hanya tinggal cerita. Sedih deh jadi sapi.

“Apa salah gw? Apa salah temen-temen gw?” *Masih AADC versi sapi*

Udah kawinnya disuntik tanpa kenikmatan apapun, diremes-remes pula susunya. Tentu tanpa kenikmatan juga.

Mungkin si sapi akan bisa merasakan kenikmatan ketika yang ngeremes susunya adalah pasangannya (sapi) sendiri *Eh gak bisa ding yah?*

Pun punya kualitas susu terbaik yang dihasilkan pada saat baru melahirkan, palingan dijadikan bahan buat bikin tahu susu. Iya, tahu yang terbuat dari susu sapi murni.

Tahu yang cocok dijadikan makanan favorit orang orang yang kebelet kawin. Asin soalnya *Kriuk*.

Kasian, kan jadi sapi? Makanya gw gak mau deh jadi sapi. Tetep jadi orang yang menyenangkan gini aja.

Dan…gw nyesel udah menulis tulisan tulisan iba pada sapi diatas, tulisan tulisan yang memprotes “kenapa sapi diperlakukan seperti itu?”. Soalnya, gw sering memaki menggunakan kata sapi. Pernah minum langsung susu sapi hingga 1 literan sambil meremasnya. Pernah makan tahu susu yang asin ituh. Semua semua yang berbau sapi, udah ngerasain deh makanan dan minumannya *Tabok muka sendiri, sebelum ditabokin orang banyak*

Sekian dan Aura Kasih!

Setelah sebelumnya menulis tentang Melacur dalam kata , yang waktu itu gw tulis tentang tulisan pendek dari A sampe Z, gw jadi penasaran gak jelas, “Bagaimana kalo menuliskan tentang satu cerita agak panjang, ada alurnya, tapi di awali dengan huruf P?”.

Mungkin udah banyak cerita serupa yang diawali dengan huruf “J” ataupun “S”. Tapi kalo “P” gw belum pernah menemukannya. Kenapa harus P? Kenapa gak V? Jelas. Gw cowok. Lebih memilih menggunakan Mr.P daripada Miss.V *Dipecut sampe jadi banci*

Ini dia coretannya Mr.P dan Mr.Partonya…

***

Parto pernah putus-asain putra-putrinya, pasca pisahin pasangannya. Perempuan penuh perhatian, Parto pisahin. Perempuan pembimbing/panutan putra-putrinya. Presty Panggilannya.

Putra putrinya protes. “Papa payah Papa payah Papa payah! Percuma putra putrimu percaya pada papa. Pisah pula pada pengujungnya”.

Pasca perceraiannya, Parto pergi pagi, pulang pagi. Padahal Parto punya putra putri. Puasa puasa pun, Parto pasti pulang pagi. Putra putrinya pundung.

“Pernah pikirkan perasaan putra putrimu? Pupukkan pedulimu, Papa!” Pinta putra putrinya.

“Pekerjaan Papa penuh. Padat. Pikirmu Papa pergi pacaran? Pelihara pelacur?”

“Putra putrimu pengen perhatianmu, Pa. Papa pikir patung? Pajangan?”

“Papa pusing”. Parto pun pergi.

Parto pernah punya pembantu. Pengasuh putra putrinya. Peggy panggilannya.

Parto pulang, Peggy pura-pura pipis. Padahal pengen puasin Parto persis pojokan pintu. Peggy pulang, Parto pura-pura pergi pijat. Padahal pergi pacarin Peggy pada penginapan.

Putra putrinya pergokin Parto pas puntir-puntir p***ngnya Peggy, Pegang pegang pahanya Peggy. Parto+Peggy pucat pasi.

“Papaaaaaaaa….pembohong!!!”. Putra purtinya panas.

Perasaan putra putrinya porak poranda. Parah!

***

Menulis yang beginian, ternyata jauh lebih susah daripada menulis cerita panjang tentang pemerkosaan anak babi oleh seekor tupai. Makan waktu yang lebih banyak juga. Tapi, seneng juga sih. Akhirnya bisa menuliskan sesuatu dengan cara seperti diatas. Ada tantangan tersendiri.

Intinya, kapan gw ketemu kekasih hati??? *Njrit! Gak nyambungnya kebangetan* =))

Berawal dari twitnya Yessy yang isinya: “After all this stupidity. How come you always judge me wrong? I will never be good enough for you B! Take a mirror, have a look into it!” ~ “Dear B, I hope someday, one person will hurt your feelings as same as you did to me this morning. You will know how bad it is, B. Hate you!” ~ “B, if u think u can make me leave. Think again. Just enjoy me arround you. I will leave, soon, after I get even with what u just did to me”.

Gw iseng nanya, “B itu siapa?”. Yessy gak ngasih jawaban yang diharapkan. Dia hanya menjawab, “B –> Bisa babu, bisa babi, bisa buat kamu, bisa buat aku, bisa bobo, bisa bibi, bisa bener, bisa boong, bisa beol, bisa begadang ”.

Baiklah. Gw langsung tertantang oleh pikiran dan keinginan sendiri untuk membuat kalimat pendek dengan awalan huruf yang sama. Gw pernah baca kalimat dengan awalan huruf “J”. Tapi lupa kapan. Nah, semalam itu, gw pengen bikin dari A sampe Z *Bujang kurang kerjaan, kurang kasih sayang ya gini*

Berikut kalimat-kalimat super garing hasil dari melacurnya imajinasi gw dalam kata-kata.

A ~» Andaikan aku adalah Arjuna, akanku angkat anumu, Aisah. Apapun amanatmu, akanku amalkan. Apakah angkuhmu akan abadi? Alamak…

B ~» Bagaimana bisa banci brutal begitu bikin basah birahi? Bedebah banget bila benar. Biarkan bacot berantem babak belur, biar binasa berbagai banci batangan biadab.

C ~» Cukup cintamu cerminkan cantikmu. Cara candamu, cermat. Candu cintaku! cam-kan cakapku, cantik.

D ~» Dalam diam, dikau duduk disana. Daun daun djatuh ditanah. Dapatkah dikau dengarkanku? Desahan dadaku, demi dirimu. Dahulu daku deg-degan depanmu. Dilema duri dendam.

E ~» Ealah…emangnya eike emakmu? Enake endus endus eike. Enyah engkau!

F ~» Fikir fikir, funya facar, fusing. Fakir fantasi. Fiuh….frustasi. frontal.

G ~» Gara-gara “gentayangan girang”, gigolo gampang gesek gituan. Goblok! Gimana gak goblok? Gaet gebetan gentayangan girang gitu.

H ~» Hahaha…Hatiku hatimu hempaskan haluan hampa. Hebat! Hanya hadirmu hibur hari-hariku. “Hanimun? Hayuuukkkk…”

I ~» Idih….Ilangnya ikatan, imbasnya ingatan? Itu ibarat ingus. Idung isyaratnya.

J ~ Jangan jangan Jendral Jono jadi jahatin Jeung Jubaidah? Joko jadi jejaka jamuran, jek! Joko jatuh juga jadinya.

K ~» K***** kuda kepanjangan. Kaki kuda ketepak ketepok. Kemanakah kau, kekasihku? #Konyol #Kampret #Kurangajar

L ~» Lesu. Lama lama, lidahku lunglai. Lututku loyo. Lupakan lepasan lacurmu. Liar lakumu. Lelah…

M –> Makin malam makin merindu. Matamu merah. Mukamu marah. Mengharap, meski mantanmu mungkin melupakanmu. Mustahil mantanmu merindu.

N ~» Namanya Nita. Nelangsa, namun nampak narsis. “Napa, Nduk?”. Nanyanya. #Ngoookkk

O ~» Omongnya ogah, obrolannya oral! Oalah…Oneng! Obok obok otaknya.

P ~» Papa pulang, pembantu pengen pipis. Pembantu pulang, papa pengen pergi. Papa+pembantu pasti punya permainan? Pret…

Q ~» Q-joko Q-kir. Q-ta Q-ta Q-rain Q-joko Q-laf. ~ *Njrit! Susah*

R ~» Ramah rupawan. Rindu? Rapuh rasanya rindumu. Renungkanlah…

S ~» Saya suka susu sapi. Sama saja suka susumu. Seruput seruput, sedotannya sobek. “Sanggupkah?” Sapaku.

T ~» Tante tuti, tok**nya tembem. Tidur tanpa tutupan. T****ku tambah tegang tak tertahankan. Tsaaahhhh #Vulgar #Ampun

U ~» Udah udah udah. Urusannya usang. Usahlah umumkan untuknya. #Undo

V ~» Vantat vanas. Vulgar vastinya.

W ~» Waktu wedhus wuantemi wajan warung, wajah wanita waras was was.

X ~» xixixixixixixi….xetawanya xita xita xetika xumpul di-XXI *JUARA*

Y ~» Yang Yellow, yakin lebYh terYang #MulaiStress

Z ~» Zumpah zeh Zulhaq, zam zegini zemakin zakit zaja zarafnyaa *zoget-zoget* <– *Balesan temen!

Aih…Mateeeekkkkk!!!

Ya jorok, ya garing, ya maksa, bercampur jadi satu. Mungkin karena terlalu spontanitas kali yah. Coba pake mikir dikit aja, hasilnya bisa lebih bagus lagi. Mungkin. Lah wong, gw males mikir kok. Apa yang terlintas ya itu aja yang di twit *Elus elus dengkul*.

Gini. Gw adalah satu dari sekian banyak cowok (Mungkin banyak) yang paling males berurusan dengan tempat pemotongan rambut. Males cukur rambut, tepatnya. Hal ini terjadi bukan baru baru aja. Tetapi terjadi semenjak gw masih kecil. Dari mulai SMP. Ya. Kira-kira 6 tahun yang lalu. Awal mengenakan seragam putih-biru. Waktu sekolah, kalo rambutnya gak dipotong Guru dulu, gak bakalan deh gw cukur rambut. Padahal udah tahu, kalo guru gak punya bakat jadi tukang cukur. Bentuknya pasti aneh. Kek korban pemerkosaan yang rambutnya dijambak-jambak sampe putus-putus bahkan ada yang rontok sampe akarnya.

Kebiasaan mulia gw males cukur rambut, yang sebenarnya jalang itu, diperkuat lagi oleh ungkapan si emak yang sering gw denger. “Kamu tuh jangan asal potong rambut. Cari tempat yang bagus. Bisa menyesuaikan potongannya dengan bentuk wajah kamu. Karena rambut itu MAHKOTA KECANTIKAN. Salah dikit, besar pengaruhnya terhadap wajah”.

::: “Emaaakkkkkk….Anakmu ini cowok. Ganteng se-ganteng gantengnya ganteng. Kenapa mengatakan mahkota kecantikan? Bukan mahkota kegantengan???” *Ok. Nevermind*.

Nah, semakin kuatlah alesan gw untuk memelihara rambut yang berantakan. Rambut yang kaku. Rambut yang gak ada bagus-bagusnya, dengan ukuran yang cukup panjang. Yah, hitung hitung biar terlihat seperti seniman gitu. Banyak orang yang melihat sesuatu dari luarnya dulu, bukan? Gw seneng kalo dinilai gak rapihan orangnya *Kenyataannya dalam banyak hal, emang gak rapihan sih* he2.

Kalo udah panjang banget, ancur banget, mulai banyak yang nyindir, “Itu rambut apa sarang burung hantu?”. Apalagi kalo orang-orang kantor udah angkat bicara, “Gaji lw gak cukup yah buat cukur rambut?”. Hmmm…dengan berat hati, gw akan ke salon.

Kenapa harus dengerin omongan orang, kalo memang gak suka cukur rambut?

Bukan plin-plan, gak berpendirian, udah sewajarnya gw menghargai temen-temen dan orang-orang sekitar. Itu artinya mereka perhatian dong sama gw? Gw sangat menghargai itu. Apalagi kalo ada embel-embelnya. “Lw tuh lebih ganteng kalo rambutnya dirapiin, walaupun dikiiittt aja”. Luluh lantah-lah hati gw, dibuat oleh kata-kata itu. cewek pula yang ngomong. Alamak….

Omongan omongan diatas, hanya memberi semangat diawal. Memberi semangat kepada gw untuk (terpaksa) ngurusin rambut, dengan cara dicukur. Keluar dari salon? Gw akan mengalami KRISIS KEPERCAYAAN DIRI. Pasti. Setiap kali cukur rambut. Apalagi gak sesuai dengan keinginan gw. Dan kalo ditanyain yang cocok menurut gw tuh gimana? Gw gak bisa jawab juga. Pokoknya, ketika gw ngaca, keliatan cakep aja. Kalo pas ngaca, tampang gw keliatan gak cakep, ya gw akan bilang cukurannya gak pas *suka suka gw dong. Yang punya rambut gw ini*

Gambar diatas adalah potongan rambut gw yang terakhir. Model labil. Cukuran Alay. Tentu dengan ciri khas poni lempar bak kuda berjalan dihempasan angin gurun pasir.

Untuk urusan model, gw menyerahkan sepenuhnya pada tukang cukurnya, “Yang penting cocok sama muka gw”. Itu aja. Eh, si tukang cukur mengira gw anak kuliahan. Bukan tampang pekerja. Karena dia menfitnah dengan menyenangkan-nya, gw gak mau menyangkal. Gw gak mau bilang, kalo gw sebenarnya pekerja. Biarkan dia menilai gw adalah mahasiswa yang harus dikelilingi oleh mahasiswi-mahasiswi cantik.

Gw sempet nyesel dengan hasilnya. Dia memberi semangat lagi, “Bagus loh. Keliatan lebih muda. Lebih seger. Coba deh tanya sama orang-orang, pasti pada bilang lebih cakep”. Gila apa? gw nanya kesana kemari, “Gw cakep gak, gw cakep gak, gw cakep gak? Mirip Nicholas Saputra gak?”.

Yang ada juga orang-orang akan nampar gw, kemudian muntah dan meneriakkan kata, “DASAR IAN KESELEK!!!”.

Dem! Dengan potongan rambut gw yang terakhir ini, memang banyak yang bilang mirip “Ian Keselek”. Tanpa gw nanya seperti yang disarankan si tukang cukur itu aja, orang orang udah manggil Ian Keselek. Gw gak terima, dibilang mirip sama dia. Cakepan gw dong ah =))

Gw bilang juga apa? Bikin nyesel kan kalo cukur rambut? *Jambak-jambak rambut sendiri*.

Entah sampai kapan kebiasaan mulia (?) ini gw pelihara. Bahkan sudah sekian tahun gw menjadi karyawan perusahaan-pun, masih suka memelihara rambut berantakan. Untung aja gw kerja di area pertambangan. Gak begitu mempermasalahkan soal rambut.

Jadi…gw masih menganggap gunting itu tukang perkosa. Tiap gw berhadapan dengannya, gw selalu berteriak dalam hati, “Jangan perkosa rambut gw!”.

51. Dalam melakukan perjalanan jauh saat puasa, tentu membutuhkan tenaga lebih. Apabila menggunakan transportasi umum. Carilah tempat duduk yang ada cewek cantiknya, biar lemes berubah menjadi tegang. Maksudnya, jadi semangat.

52. Bagi wanita yang mengendarai mobil, kurangilah mengenakan baju/kaos yang (super) ketat. Hal itu lumayan mengurangi godaan buat para lelaki, ketika anda mengenakan sabuk pengaman *Gak mau ngebayangin. Puasa*

53. Yang merasa menguasai bahasa ALAY, jangan menggunakan bahasa itu untuk memberi ucapan selamat berbuka puasa. “Hiiii…Q4wAnD, m3T b3rBuk4 puA5a eaaAAA. MuMh y4nG bu4nYaQ. Bi4r seG3r “. Nah, kasian temennya. Udah lemes puasa seharian, ditambahin suruh baca berat begituan. Tambah lemes!

54. Tertawalah sebelum tertawa itu kena pajak. Tapi jangan terlalu lebar ketawanya, baunya gak sedap! *lirik kiri lirik kanan*

55. Tips kali ini, lebih cocoknya buat gw sendiri. “Berbukalah dengan yang manis-manis”. Gak perlu susah-susah nyari makanan manis, cukup dengan menatap cermin. Kalo anda mau mengikuti, silakan ngeliat foto gw saja. Gampang kan? *Dikutuk jadi ganteng*

56. Seharian banyak aktifitas? Banyak mengeluarkan kata-kata hingga kerongkongan kering keronta? Berbukalah dengan makan banyak timun. Yang kering-kering akan becek *katanya sih begitu* =))

57. Iya. Sekarang akhir pekan. Ada rencana menikmati liburan disuatu tempat? Sebaiknya jangan ke pantai yang banyak turis asing (Cewek pastinya). Nanti anda akan lupa waktu karena terlalu larut dalam pemandangan mini yang menggoda itu.

58. Salah satu amalan mulia, adalah bersedekah. Gak harus dalam bentuk uang dan materi lainnya, kancing baju juga cukup. Bersedakalah 2-4 kancing baju untuk (satu) wanita yang bajunya terbuka hingga belahan. Sedekah: Pahala. Mengurangi godaan buat orang banyak, juga pahala. Itu namanya pahala berlipat ganda.

59. Makan sahur di tempat yang banyak pramugari berseragam, saya rasa kurang pas. Jadi pengen cepet-cepet buka puasa aja. Bisa dikatakan, godaan sebelum puasa *Lirik Pramugari-Pramugari dengan belahan  rok sampe paha, yang makan di meja depan* =))

60. Kalo ngeliat cewek menunduk atau lagi angkat tangan tanpa sengaja, langsung palingkan muka. Kalo gak segera memalingkan muka, anda akan kesulitan mengedipkan mata ketika melihat penampakan warna warni, yang seharusnya gak kelihatan *Makanya jangan pake baju pendek dan pake celana melorot dong ah, cewek!*

61. Hindari jalanan macet disiang hari. Menahan haus dan laper, kita memang kuat. Tapi menahan cacian, makian, disaat terjebak macet plus pengendara lain yang ugal-ugalan, lebih susah menahannya.

62. Bagi cewek yang habis ikut taraweh 23 rakaat, ayatnya puanjang-puanjaaang, pulangnya jangan jalan sendirian. Terutama di tempat remang dan gelap. Siapa tau ada yang teriak histeris, “Pocooong”. *Sumpah! Kadang gw takut sama yang gituan*

63. Kejujuran itu fardu. Tapi tidak dengan terlalu. Yang terlalu/berlebihan itu gak baik, bukan? Misal, “say, cewek tadi itu jauh lebih cantik dari kamu. Aku seneng banget sama cewek kek gitu”. Menyakitkan? Pasti. Contoh lain: “Bos. Anda itu bikin saya stress. Marah2 mulu, dikit2 disalahkan. Punya perasaa n gak sih?”. Tunggu aja dipecat *ngakak*

64. Kurangilah berkata-kata yang hanya satu kata. ANJING! SETAN! BAJING! Kalo lebih dari satu kata, akan enak pastinya. “Eh, anjignya lucu yah” — “Duh. Takut ada setan kalo jalan sendirian malam-malam” — “Sepandai2 bajing melompat, akan jatuh juga”. Kurang lebih seperti itulah.

65. Ingatlah gw disaat akan tidur. Biar bangun sahurnya nanti lebih semangat. Itu saja. Terimakasih. — Eits…gak boleh muntah. Kalo muntahnya keterusan, puasa bisa batal. *Dududu….

66. Mengkonsumi makanan/minuman berserat, bagus dibulan puasa. Itu terdapat dalam buah. Bisa juga dalam bentuk Juz. Dan Juz yang paling manis adalah JUZia Ulhaq.

67. Jangan terlalu banyak mengeluh disiang hari. Mengeluh itu mendekati rasa tidak syukur. “Doh. Makanannya gak enak banget, susah pula nyari-nya”… “Mau ngerokok aja susah banget sih”… Daripada mengeluh seperti itu, lebih baik puasa aja. Ibadah dan bebas keluhan duniawi.

68. Membuat sesuatu menjadi sia-sia, mubadzir itu gak baik. Termasuk hal yang berhubungan dengan ilmu — Mengadakan pelatihan dengan materi berat dan waktu lama dibulan puasa, saya rasa kurang tepat. Yang ada juga, peserta mengantuk dan tidur-tidur ayam. Bukankah itu sesuatu yang mubadzir? *Trauma dengan Training hari ini* LOL

69. Ow oww owww… posisi 69? Yak. Banyak duduk bisa menyebabkan sakit pinggang. Apalagi dengan kondisi sekarang yang dimana kita kekurangan cairan. Untuk itu, usahakan posisi selalu lurus. Jangan pake posisi 69. Maksudnya, posisi tulang belakang *entah apa maksudnya*

70. Jangan banyak alesan. Kasus barusan: Calo tiket bilang ke gw, “Kalo jengkel, mending gak usah puasa, Mas. Tadi pagi saya puasa, terus ada yang ngajak berantem. Saya bilang, lagi puasa, eh dia makin kenceng ngomongnya. Yaudah, saya batalin puasanya. Saya makan. Kalo dia dateng lagi ngajak berantem, saya udah kuat”. Begitu dia menjelaskan ke gw —- Alesan kan? Gak puasa, gak puasa aja, Pak.

71. Dilarang menggombal dibulan puasa. Gombal itu berbahaya. *Setting: Ngeliat Cewek di Supermarket* : “Hi…Cewek. Kamu cantik banget sih. Wangi. Anggun. Menyenangkan. Sampe isi Supermarket ini gak ada yang menarik lagi, kecuali kamu”. PLAAAAKKK!!! — Ternyata dibelakang ada suaminya. Kena tampar deh! Terus mulut disumpelin pake kue tar. Udah malu, batal puasa pula. LOL

72. Berbagi tak pernah rugi. Iya, gw setuju dengan itu. Tapi ada “berbagi” yang gak tepat dengan bulan suci gini. BERBAGI KONDOM! Biarkan lelaki hidung belang, dan wanita penghibur puasa bertransaksi dulu — Di tempat gw kerja, ada kotak pembagian kondom loh. Tiap hari. Bulan puasa, dikosongin. Eh, gw gak ngambil loh. Gak percaya? ah, kalian ini *Ngomong Sama Bulu Ketek*

73. Tadi gw bilang, jangan banyak alesan. Lebih-lebih alesan BUSUK. Kasus Barusan lagi: Bapak-bapak mengeluarkan alesan busuk disaat ada yang nawarin bukan puasa. “Saya gak berbuka, karena tadi gak puasa. Dilarang sama dokter. Nanti dokternya marah kalo puasa”. Ungkapnya sambil nyengir onta. — Dokter mana dokter mana? Cantik dan single gak? hehehe… BUSUK banget bukan? orang dia baik2 gitu.

74. Kalo anda sedang malekukan perjalanan jauh, menggunakan angkutan umum, pastikan orang-orang disekitar anda gak muter lagu yang bikin mati suri. Kalopun iya, suruh jangan pake loudspeaker. Pake earphone, suruh dengerin sendiri. Jangan sampe kek gw sekarang, disebelah ada yg muter lagu “Ce..I.eN.Te.A”, …”A a a a akuuuu *gagap*…”. Perut laper jadi semakin laper deh.

75. Misalkan anda terdampar disuatu tempat yang sangat asing, tak bertuan. Kebetulan waktunya buka puasa. Sementara anda gak bawa makanan/minuman apapun. Ditempat tersebut gak ada sesuatu yg bisa dimakan/diminum juga. Hanya ada kekeringan. Pada pasir misalnya. Cara ngebatalin puasa hanya satu: Buang Air, terus minum lagi. Palingan asin dikit. Maksut gw, buang air mata. Menangislah sejadi2nya. Minumlah!

76. Berhentilah berkata yang enggak-enggak. Manfaatkan bulan penuh barokah ini dengan sesuatu yang iya iya. Seperti kata-kata berikut: “Gw gak puasa, sombong dong”, “Gw gak taraweh, bangga dong”. Itu namanya berkata yang enggak-enggak. Kalo yang iya iya? “Eh iya yah. Zia Ulhaq itu memang menyenangkan kok  orangnya”. Wakakakak….Wakakakak lagi ah…Wakakakakk-nya kurang, lagi deh, wakakakakakk…

77. Anda suka mandi hujan? Suka hujan-hujanan? Suka main hujan? Lakukan dimalam hari, selama bulan puasa. Kalo kegemaran itu dilakukan disiang hari, anda akan punya kebiasaan aneh. Melerin lidah, jilat-jilat bibir atas bawah. Bisa jadi karena reflek, haus. Air hujan berasa kopi luwak. Batal deh puasa.

78. Setelah shalat isya, biasanya ada ceramah sebelum tarawih. Apabila ada temen yang keliatanya mau ajak ngobrol, janga beri kesempatan itu. Jangan buka celah. Dengerin ceramah aja. Gak menutup kemungkinan, temen tersebut ngajakin ngobrol tentang bisnis. Iya kalo bisnis bagus. Lah, kalo menawarkan sampe memaksa untuk ikutan bisnis MLM? Plis deh….Hari giniiiii.

79. Sehaus apapun anda disiang hari, jangan pernah menjebak diri untuk mengurung diri di tempat yang terlalu dingin (1 derajat misalnya) dalam waktu yang lama (5 jam mungnkin). Akan berakibat kebelet pipis yang luar biasa. Akhirnya muncul kekecewaan. Pas mau pipis, bingung nyari itunya. Udah mengkerut, mengecil, dikira hilang. Kecewa kan kan kan?

80. Makin kebelakang, makin mendekati lebaran, banyak orang yang jadi males sahur. Lawanlah rasa males itu. Gak sahur = Tidur sampe pagi/siang. Kalo setelah subuh anda mimpi, “Dikejar mantan yang telah ditinggal. Ngejar pake celurit dg muka beringas. Semakin anda lari, semakin dikejar. Anda sampe pipis dicelana, semakin haus dan haus”. Bangun, terkaget2, langsung reflek ambil minuman. Gak jd puasa kan?

81. Sekalipun anda kepepet pas buka puasa. Maksudnya, makanannya hanya sosis dan donut, gak ada pilihan lain. Hindari mengkonsumsi barengan makanan tersebut. Bisa jadi anda iseng-iseng kurang kerjaan, memasukan sosis ke lubang donut *Eits…puasa. Dilarang berpikiran mesum*

82. Jika hendak buka puasa diluar, atau buka bersama, jangan lupa persiapan. Terutama mempersiapkan dompet. Jangan sampe ketinggalan, yang menyebabkan ada ungkapan spontan pada saat mau bayar nantinya. “Anjing. Dompet gw ketinggalan”. Tuh kan, bahasa hewannya keluar lagi.

83. Kalo merasa gak punya pacar alias gak laku, jangan memaksakan diri tuk berbuka puasa di tempat yang rame. Apalagi banyak cewek remaja yang super bening. Cukup seharian anda memproduksi air liur. Jangan ditambahin lagi pas buka puasa. Emang enak ngeces sendiri ngeliatin cewek?

84. Terbiasa melakukan beberapa hal dalam sekali waktu? Berhentilah dengan kebiasaan itu selama bulan puasa masih belum berakhir. Walaupun ada istilah, “Menyelam sambil minum air”. Justru itu yang dilarang. Puasa pasti batal, kalo anda menyelam sambil minum air.

85. Bagi yang bermasalah dengan lambung, jangan sekali-sekali begadang ditemenin minuman pemicu asam lambung naik. Salah satunya, kopi. Bisa-bisa pas bangun sahur, mencret. Perut rasanya cekit cekit cekit cekit. Syukur-syukur kalo mencretnya gak sampe imsyak. Kalo sampe imsyak, bakalan gak sahur. Lemes karena mencret, lemes karena gak sahur.

86. Hi…Gadis. Suka menggunakan kode “Zzzzzz” untuk menandakan kalian tidur? Bagus. Jangan sampe tandanya “ZzzzzzzzzZia”. Itu tandanya tidur sama Zia. Jangan sampe deh =)) *Dilempar pake nisan kubur*

87. Hindari perjalanan dengan menggunakan kendaraan roda dua, kalo sekiranya bumi (sedang) akan MANDI JUNUB. Kebasahan, bikin perut semakin laper.

88. Menasehati akan sesuatu yang kurang bener, gak harus oleh orang yang berumur ke yang lebih muda. Yang muda ke yang berumur-pun gak masalah — Emak gw suka bilang, Kalo gw anaknya yang paling baik, cakep, dewasa, bijaksana. Bahkan dibilang alim. Itu menurut gw sesuatu yang kurang bener. Mungkin emak gw khilaf, ngomong kek gitu. Gak tau aja kelaukan anaknya diluar. Gw harus menasehati beliau tuk itu.

89. Buat cewek yang suka pake rok/celana super pendek, yang memamerkan kemulusan paha dan sekitarnya, tolong dong jangan pas puasa gini. Gw keranjingan ngeliatnya. Godaan puasanya terlalu berat rasanya *Sumpah. Ini bentuk dari kejujuran seorang lelaki* LOL

90. Bagi yang punya usaha, jualan buah dan sejenisnya, berjualanlah pas jam puasa. Sahur sampe menjelang berbuka. Itu salah satu cara mengurangi kerugian, atas banyaknya pelanggan yang baru nawar udah nyobain makan buah ini buah itu. Padahal, belum tentu juga mereka beli. Kalopun ada pelanggan yang gak puasa, mereka pasti segan untuk icip icip. Iyagaksih?

91. Kalo punya pakaian baru. Entah belum dipake atau baru dipake, kemudian dicuci, jangan dijemur ditempat yang terbuka. Dimana anda akan meninggalkan rumah. Resiko kehilangan jemuran, pasti ada. Jangan berasumsi, bulan puasa semua orang (akan) jadi baik. Justru mendekati lebaran gini, tentu ada tangan2 nakal yang merenggut keperawanan pakaian baru *Pengalaman pribadi. celana baru pake sekali, hilang*

92. Anda lagi ngumpul, habis buka bareng? lagi heboh-hebohan sama temen-temen? Terus tiba-tiba adzan isya berkumandang, apa yang anda ucapakan? apakah, “Hussshhh….jangan ribut. Hussss…diem. Lagi adzan”. —- Ingat! adzan, bukan menyuruh kita untuk diem. Tapi mengajak kita untuk shalat he2.

93. Mudik mudik mudik. Hari ini, pemudik mungkin lebih banyak dibandingkan dengan hari2 sebelumnya. Kasus hipnotis juga, semakin marak. Untuk itu, hati2 dan jangan terlalu percaya dengan orang yg baru anda kenal. Sisakan ruang hati untuk menyimpan rasa curiga. Kecuali, dia itu cewek cantik dan udah mengungkapkan kata, “BANG. BAWA AKU KEMANA KAU PERGI”. *Ngarep dikit gapapalah* =))

94. Persiapan dalam hal mudik, itu hukumnya fardu. Seperti persiapan dana emergency. Kalo ada apa-apa di jalan, gak kebingungan masalah dana. Atau barang emergency. Kalo ada apa2, bisa dijual dengan segera. Kek sapi, kebo, kambing. Itu bisa dijadikan barang emergency yang bisa dijual sewaktu2 pada saat diperjalanan mudik.

95. Kalo ikut tarawih terakhir, yang mungkin anda mengikuti jumlah rakaat yang paling lama, dan pake sarung, jangan lupa pake celana pendek. Untuk menghindari tontonan vulgar disaat si sarung melorot, kek gw *Pengakuan (Bukan) Terselubung*

96. Puasa udah hampir habis. Tinggal besok. Yang punya masalah dengan lambung atau enggak, pasti merasakan perihnya kek apaan. Berbahagialah, karena hanya lambung yang sakit. Karena sakit lambung gak ada apa-apanya, dibandingkan dengan sakit hati *Ini bukan curhat loh*

97. Yang mudik menggunakan kendaraan pribadi, kondisi masih puasa, hindari perjalanan malam kalo memungkinkan. Dan hindari perjalanan sendirian, dalam jarak jauh. Selain beresiko, juga gak bisa komen hahaa hihii kalo ngeliat sesuatu yang lucu. Masa mau ngomong sendirian, wang weng wang weng, ngek ngok ngek ngok.

98. Hei…kalian yang ugal-ugalan di jalanan, berhentilah dari kebiasaan yang membahayakan diri sendiri dan orang lain itu. Kalo sampe terjadi kecelakaan, kemungkinan kalian gak akan bisa menunaikan ibadah puasa terakhir. Untuk menyapa hari esok-pun gak bisa, kalo sampe (maaf) meninggal karena kecelakaan parah.

99. Berhubung puasa tinggal sehari, janganlah menjadikan diri “Gila” kalo sekiranya anda merasa bukan orang gila (beneran). Karena yang tidak diwajibkan berpuasa, adalah orang yang gila beneran. Bukan gila-gilaan, atau gila kebetulan.

100. Berakhirnya bulan puasa, genap sudah tips ini diangka SERATUS. Sesuai dengan target yang diniatin diawal puasa. Artinya, gw KHATAM dong — So, bersujud syukurlah, karena bisa melewati puasa dengan baik. Lebih2 bersujud syukur karena tips ini berakhir. Gak ada lagi sampah2 tips. Gak ada lagi keresahan, “iiihhh…Zulhaq ini kurang kerjaan banget sih”.

Semoga kalian yang sempet mampir ataupun nyasar kesini dengan tidak sengaja, gak menyesal seumur hidup karena telah menemukan tips yang memuakkan*halah*.

]]> http://zulhaq.com/2010/09/09/50-tips-puasa-part-ii-51-100/feed/ 21 http://zulhaq.com/2010/08/25/50-tips-puasa-bulan-ramadan/ http://zulhaq.com/2010/08/25/50-tips-puasa-bulan-ramadan/#comments Wed, 25 Aug 2010 05:48:23 +0000 Zulhaq http://zulhaq.com/?p=1107 Sekilas membaca judulnya aja, udah bikin pusing (Tips apa racun?). Lima puluh tips, panjang banget. Memang. Postingan ini bener-bener panjang. Terpanjang dari yang panjang panjang sebelumnya. Lama-lama, blog ini jadi blog tips. Aneh! *Semoga sampe disini aja. Keburu gak ada yang baca sama sekali*

Dari hari pertama puasa, sampe hari ini (hari ke-15) gw selalu meng-update status fesbuk dengan tips-tips puasa yang menyehatkan menyesatkan, tanpa ada status lain. Dan ternyata, setengah perjalanan, tipsnya udah lima puluh aja.

Berikut tipsnya: 

1. Kalo gak punya kesempatan untuk menikmati “Seni Tarik Selimut” setelah Sahur dan Shalat subuh, karena harus berangkat kerja, tunda buang air besar. Lakukan setelah nyampe kantor. Lumayan bisa pups sambil tidur tidur ayam di kantor.

2. Jangan pernah menggunakan koneksi internet yang super lelet kek siput dan keong racun, selama bulan puasa. Karena hal itu sangat memicu emosi yang meledak-ledak. Jangan sampe laptop/henpon anda menjadi barang pecah belah alias dibanting banting.

3. Kurangilah menggunakan mesin pencarian, seperti google, misalnya. Karena gugling juga bisa menyebabkan batalnya puasa. Apalagi gugling dengan kata kunci “Abege Bugil”, “Video Mesum”, dan lain sebagainyah.

4. Hati-hati saat nonton iklan. Jangan sampe jadi korban iklan yang ujung2nya puasa batal. Salah satu bukti -> si X Pusing parah, dan dia minum Bodrex | si L: Kok kamu minum bodrex? | si X: Ya, biar gak pusing lagi | si L: Tapi kan puasa? | si X: Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja — *Terbukti bukan?

5. Berbuka puasa-lah dengan makanan yang ringan-ringan. Jangan langsung makan yang keras/berat seperti beras. apalagi masih dalam bentuk padi. Jangan langsung minum yang dingin juga, seperti nelen bekuan salju.

6. Usahakan sahur tepat waktu. Jangan terlalu mepet. Nanti sahurnya gak konsen. MAKSUDNYA??? Ya, jangan mepetin Aura Kasih, Mepetin Luna Maya, Mepetin Sandra Dewi. *Ah, semakin garing saja*

7. Ada yang bertanya, “Boleh gak sih sikat gigi selama berpuasa?”. GAK BOLEH, Kalo sikat gigi pake odol Rasa stroberi, rasa anggur, rasa jeruk, rasa jambu. Lebih gak boleh lagi kalo rasa rendang.

8. Anda seorang pekerja? Karyawan kecil? Sama! — Pekerjaan tetep normal seperti sebelum2nya. Bedanya sekarang puasa. Tentunya kondisi fisik agak turun — Mau lebih santai, bisa main game tanpa dihantui rasa takut? Nimbrung di jejaring sosial dengan lega? MAU mau MAU??? Jadilah BOS!!!

9. Bagi yang biasa bawa pernak pernik dan barang lainnya saat tarawih, waspadalah. Terutama yang namanya Kacamata. Barang seperti itu biasanya ditaruh di sajadah. Sementara banyak anak kecil yang tiba2 lari sana lari sini. Resiko keinjek sama anak kecil sangat gede. Kalo kacamata yang keinjek, apa gak wassalam? *Kacamata gw hampir berantakan tadi*

10. Pasang nada alarm baru, untuk pengingat sahur. Jangan gunakan nada yang biasa dipake sebelumnya. Kemungkinan bosen, gak suka, bahkan jengkel pada suaranya, pasti ada. Jangan sampe kebiasaan yang bangun matiin alarm terulang lagi. Recomended: Nada alarm “Keong Racun”, “Cinta Satu Malam”. Mudah2an lebih… menggairahkan untuk bangun *Seruput Sari Kurma rasa Keong Racun* LOL.

11. Lakukan segala sesuatu dengan ikhlas, bukan keterpaksaan atau karena pujian. Misal: Terkantuk-kantuk. Ketiduran dikursi kantor. Tiba2 kaget dengan suara pintu, terbangun. Nah, harus ikhlas dan gak terpaksa untuk tidur lagi setelah itu. Harus ikhlas juga dengan pekerjaan yang gak beres2.

12. Terlanjur emosi? gak bisa ditahan lagi? Pengen caci maki? Yak! Silakan mencaci-maki dengan tata bahasa yang bener, tutur kata yang baik, sopan, dan bisa menyenangkan orang lain. Lakukan dengan suara yang paling halus.

13. Kalo ngedengerin lagunya Aura Kasih, usahakan tidak disiang hari. Harus malam hari. Terutama lagunya yang “Mari Bercinta” — Mari semua dansa denganku, Dekap aku dan hanyutkanku, Dengan irama yang menggoda, Melepaskan hasrat dirimu. Kamu inginkan aku, Peluk aku, cium aku. Kamu inginkan aku, Ingin ber…cinta denganku — Dan jangan rebutan yah. LOL

14. Jangan coba-coba untuk tidur di kamar mandi. Karena pas bangun, bakal mandi junub. Yaiyalah…..mimpinya pasti basah-basahan. *Sumpah! garing banget*

15. Biasa pups dipagi hari? Bagus. Karena proses detoksin terhadap usus besar memang dipagi hari, antara jam 5-7. Untuk menyempurnakan proses detoksin, adalah dengan buang air. Tapi karena sekarang puasa, rubahlah siklus ato jam pups anda. Pagi jadi malam. Biar gak jadi lemes. Ingat! Hanya pindah jam, bukan… tempat. Misal: Dari toilet pindah ke pinggir jalan umum *ih…jijay*

16. BUAT CEWEK: Jangan melakukan, atau berhadapan dengan sesuatu hal yang bikin dada berdetak kenceng (H2C, Nunggu ditembak Nicholas atau ditembak sama gw gitu), karena detakannya akan menonjol banget. Pastinya jadi godaan bagi cowok. BUAT COWOK: Kalo ngeliat yang kek gitu, berarti si cewek itu lagi deg-degan. Bukan pamer

17. Tertawalah sebelum tertawa itu kena pajak. Karena aroma mulut kurang enak saat puasa, tertawalah seperlunya. Jangan terlalu menonjol. Contoh, “Behahahahaha”. Itu terlalu menonjol. Yang bagus dan dapet pahala, adalah tawaan religius, “Ziahahaha” ato “Ulhaqhaqhaq”. Religius banget kan? (Zia : Sinar, Ulh…aq : Kebenaran). Tertawalah dalam kebenaran, bukan kebetulan!

18. Ini sekedar tambahan dari tips #17 . Walaupun tertawa itu gak kena pajek, gak kena razia satpol PP, jangan sampe over juga. Apalagi sampe menyiksa diri. Salah satu contoh tawaan yang menyiksa diri, saking susahnya: “xixixixixi” (Baca: Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan). Susah mampus kan ketawanya? *Pesen tiket XXI*

19. Udah mulai memikirkan, mempersiapkan baju lebaran? Ada sedikit tips untuk itu. Apapun jenis kelamin, postur tubuh, suku, bahasa, Status sosial, profesi anda, pilihlah pakaian berukuran S, L, XL, XXL. Kenapa gak M? Not recomended! Karena kalo anda memilih M, berarti anda memilih gak melakukan ibadah pu…asa dan ibadah lainnya. Memilih yang L-pun, jangan dibarengi dengan yang M. Nanti jadinya M&L.

20. Lagi kasmaran? naksir seseorang? Kalo masih kurang yakin dengan perasaannya, jangan katakan cinta dulu. Kalo ditolak, bisa sakit lambung. Karena kambuhnya sakit maag, sangat terpengaruh oleh pikiran — Punya masalah dengan pasangan? jangan diperdebatkan waktu puasa. Bisa sakit lambung juga.

21. Mandilah ditengah hari kalo ada kesempatan. Lumayan memberi kesegeran dan sedikit ketenangan diri. Asal jangan ngajak anak orang. Mandi sendiri aja. Biar gak mandi setelah mandi.

22. Kalo anda merasa gak enak makan saat sahur maupun berbuka puasa, bawaannya mual, pengen muntah. Jangan terlalu panik. Gak perlu repot-repot nyari testpack untuk memastikan positif atau negatif. Cukup minum obat maag aja. Hindari makanan/minuman yang menyebabkan asam lambung naik seperti Minyak tanah, spirtus, racun tikus, sendal jepit, tulang belulang, batang pisang, kembang api.

23. Kalo ada masalah, keraguan, kecurigaan, klarifikasi, pada pasangan, lakukanlah pada malam hari. Kalo disiang hari, kemungkinan anda akan membuat batal puasa pasangan anda. Iya kalo semuanya jujur. Kalo bohong? kasian kan, batal. Misal: “Kamu kangen sama aku gak sih?” – “Aku kangen banget sama kamu”. P…adahal gak kangen. Bohong kan jadinya? Makanya, malan ajah! *sumpah, bukan gw*

24. Susah atau gak bisa tidur? Atau sengaja gak tidur karena merasa besok libur? Kalo iya, dan kurang kerjaan, silakan baca tulisan baru gw : http://zulhaq.com/2010/08/16/tips-liburan-murah-liburan-meriah/ | Lumayan buat nemenin begadang, atau buat nunggu sahur. Dijamin gak nyesel kok. *Pret! Ini sih namanya promosi bukan tips*

25. Walaupun libur, jangan biarkan badan bermalas-malasan. Lakukan olahraga pagi untuk menambah kebugaran. Biar semangat, lakukan olahraga yang banyak temennya. Dan Olahraga yang paling tepat dan banyak temennya untuk hari ini adalah UPACARA *nyinyir* | Indonesia…65 Tahun sudah kemerdekaanmu. Jayalah Indonesiaku. Bagimu, Jiwa Raga Kami. MERDEKA!!!!

26. kalo anda cowok (2 ato 3 orang), memilih buka puasa di tempat rame. Hindari duduk di meja yang ada cewek cantik sendirian. Nanti anda akan pura2 ngobrol sok penting, makan sok manis, dengan tujuan menarik simpati dari cewek tersebut. Puasa itu harus jujur. Lagian, ceweknya juga masa bodoh kali. Gak peduli. Udah pura2, terus dicuekin? TRAGIS!!!

27. Bagi yang beberapa kali, ato sering shalat Isya di Rumah dulu, baru ke mesjid langsung tarawih, karena selalu ada ceramah sebelum tarawih di mesjid yang biasa didatengin, Sebaiknya jangan berasumsi akan seperti itu terus. Adakalanya ceramah setelah tarawih. Kalo menganggap selalu sama, anda akan kaget sekaget2nya kaget. Karena nyampe mesjid, ternyata tarawih udah dimulai. *Pengalaman barusan*

28. Hei cewek… kalo kamu batuk, tahanlah batukmu ketika ada cowok lewat. Biar gak ada kesalahpahaman. Biar gak dikira ngegodain cowok lewat. Kasian, udah GR, ternyata memang batuk beneran. — Tapi kalo gw yang lewat, silakan batuk. Pura-pura batuk justru lebih bagus. Berarti gw memang menarik untuk digoda hihihi… *Ngulek sambel sepatu*

29. Bulan puasa, bulan penuh barokah. Katanya perbanyak rasa syukur. Ehtapi…sesuatu yang berlebihan itu tentu gak baik. Termasuk rasa syukur, gak boleh terlalu berlebihan. Contoh: Mensyukuri REJEKI. Cukup mensyukuri REJEKI yang HALAL. Gak usah mensyukuri REJEKI yang HARAM.

30. Jangan buang angin sembarang. Terutama angin buangan yang berbau makanan, seperti jengkol, singkong, ubi, telur, bunga bangke. Jangan sampe yang menghirup tergoda dan ketagihan!!! Semakin laper nantinya.

31. Buat suami-suami takut istri: Lakukanlah kesalahan keciiilll saja, jangan berbuat dosa. Karena dengan kesalahan kecil aja, istri anda akan mencubit-cubit, menjewer, bahkan sampe teriak-teriak (Mudah-mudahan bukan bahasa yang gak layak didenger). Nah, dalam kondisi seperti itu, BERDOALAH. Mudah-mudahan doanya (cepet) terkabul. Doa orang teraniaya + dibulan ramadhan, saya rasa cukup ampuh!

32. Melanjutkan tips #31, Bersabarlah wahai suami2 takut istri. Buat para istri (Yang dimaksud): Jangan galak-galak sama suami. Doa mereka ajaib (Teraniaya + Bulan Puasa). Jangan sampe ada do’a, “Ya Tuhan…berikanlah pasangan hidup baru yang lebih baik”. Gak mau kan itu terjadi? | Begitu juga sebaliknya.… Wahai para suami, sayangilah istri anda sepenuhnya, tanpa alasan dan tanpa batasan.

33. Walaupun bulan puasa dituntut untuk ikhlas, bukan berarti kita selalu ikhlas kalo kehilangan sendal beberapa kali waktu tarweh di Mesjid. Biar gak hilang, jangan simpen sepasang sendal di tempat yang sama. Simpen agak jauh. Bila perlu di balik. Dan bila perlu lagi, yg kiri di tempat wudhu, yg kanan diluar kiblat mesjid. atau kiri di tempat cowok, kanan di tempat cewek. Terserah, yang mana yang bisa.

34. Jangan membuat janji yang tak pasti. Jangan pula dipusingkan dengan rencana yang gak jelas. Efeknya: Mau istrahat biar waktu terasa cepet, jadi gak bisa. Mau menambah amalan dalam waktu penuh, pasti dicari-cari. Akhirnya, waktu terbuang, tapi gak ngapa2in. Mendingan, janjian sama gw aja *Pesan terakhir, dikhususkan untuk mahluk wanita*

35. Berbuka puasa dengan makan langsung terlalu banyak, selain kekenyangan, ngantuk juga pasti. Dalam kondisi seperti itu, jangan langsung diTIDURIN. Karena bisa menyebabkan mual2. Biarkan makanan turun dulu. Dan tunggu penghulu dulu. Baru Syah! *Digebukin orang banyak*

36. Kalo lagi dengerin ceramah sebelum tarawih, usahakan gak duduk terlalu deket sekat yang membatasi cowok dan cewek. Konsentrasi tuk dengerin ceramah akan teralihkan oleh cewek2 yang sedang bergosip. Jadi, jangan kaget kalo yang terdengar, “Anang-Syahrini, Shinta-Jojo” dan gosip2 terhangat lainnya. *Kalo bergosip, liat tempat dan kondisi dong ah!*

37. Godaan gak hanya dalam nyata siang hari, tapi dalam mimpi malam hari. Contoh: Pas jam sahur, alarm berbunyi, mimpi lagi seru, memuncak dan (hampir) basah. Alarm tinggal kenangan, karena langsung dimatiin (mengganggu mimpi saja). Maka dari itu, henpon harus disimpen (agak) jauh dari tempat tidur. Biarl…ah suara yg terdengar. Tapi gak bs dijangkau oleh tangan. Gak bisa dimatiin kan? Emang harus bangun.

38. Yang perlu dihindari siang-siang gini, terutama kalo lagi di komplek, adalah pusat jemuran. Banyak barang-barang kecil warna pink berenda disana. Tulisannya macem-macem, “XXX Was Here”, “Touch me”, ato apalah. Godaannya terlalu berat. Pikiran kotor adalah awal dari kecelakaan *Mendadak Lalu Lintas*

39. Gak baik ngomongin orang kalo puasa gini. Selain bulan puasa juga, emang tidak dianjurkan. Apalagi orang yang diomongin diantaranya, “Miyabi, Luna Maya, Cut Tari, Ariel, Julia Perez, Tiara Lestari”. Tau sendiri kan apa yang diomongin kalo ngebahas orang-orang itu? *Ngakak*

40. Terlalu banyak tidur disiang hari, akan membuat anda lemes. Badan lunglai, males ngapa-ngapain lagi, loyo, pengen tidur dan tidur lagi. Itu efek dari ketagihan. Bukan anjuran bulan puasa juga. Lebih-lebih TIDUR DENGAN SIAPAAA???

41. Hei you, you, dan you. Puasa-puasa pacaran mengumbar kemesraan? Mmmuuaahh mmuaah sana mmuaahh mmmuah sini? Pelukan sana pelukan sini? Lebay, Kamu! So, bagi yang fotonya bermesraan, Yang pacaran di wall mmuaahh muaaahh, berhentilah selama bulan Ramadan. Bikin iri saja Wakakakak *Sirik tanda tak mampu*

42. Meskipun bau mulutnya orang puasa dikatakan aroma surga, bukan berarti membiarkan orang lain pingsan dan mati muda dengan menghembuskannya secara bebas didepan muka orang lain tersebut. Konsumsi pil kayu cendana tiap sahur dan berbuka puasa. Kalo terjadi apa-apa, saya gak bertanggung jawab — Demikian iklan layanan masyarakat ini disampaikan dengan ngawur dan tidak sewajarnya.

43. Kalo memenuhi panggilan alam diwaktu sahur, gak usah bawa henpon. Siapa tahu ada temen telfon. Kasian, jadi gak nafsu makan sahurnya. “Halo. Lagi dimana?” | “Lagi di toilet” | “Ngapain?” | “Lagi eek” — See? Mendadak gak nafsu kalo kek gitu.

44. Hal yang biasa terjadi saat berpuasa, adalah dehidrasi. Untuk mencegahnya, hindari aktivitas berlebih dan gak bermanfaat. Perbanyak minum air putih dari buka puasa hingga sahur — Air kapur, air tuba, air sabun. Itu air putih bukan? *Dikutuk Jadi cucian*

45. Hal yang biasa terjadi juga saat puasa, adalah lemes (Yaiyalah nyong), Tanpa gemes-gemesan, remes-remesan, memes-memesan, omes-omesan. Jangan cemes, itu hal yang wajar. Gunakan kekuatan pikiran anda, dan katakan, “Saya Kuat, Saya Bisa”. Kekuatan terbaik ada pada diri anda sendiri. Begitu juga dengan kelemahan *Tumben bener*

46. Anda cewek yang mengidamkan cowok soleh, tapi belum dapet juga? Caranya gampang. Berjalanlah melawan arus pada jam-jam awal waktu shalat, dari dan ke mesjid. Nanti akan berpapasan dengan cowok2 alim yang mau ke mesjid atau pulang dari mesjid. Siapa tau ada yg lirik. Semakin sering semakin dikenali, dan semakin besar kesempatan

47. Anda cowok yang pengen kek Tips 46? Menginginkan cewek solehah, tapi belum dapet juga? Kalo itu sih, jangan tanya sama saya. Sebaiknya perbaiki amal ibadah saja. Saya sendiri aja gak punya bukti hahaha *Bagi tips, malah curhat sendiri*

48. Saya sering menemukan orang yang sibuk dengan henponnya saat ceramah menjelang taraweh. Sebaiknya hal tersebut dihindari. Soalnya, kalo tiba2 ada sms, message, mail, sejenisnya yang berisi, “KITA PUTUS. GAK USAH NANYA”, atau “BAYAR UTANGMU YANG 100 RIBU DULU. KALO GAK, SEMUA ISI RUMAH AKAN SAYA SITA M…ALAM INI JUGA”, pasti tarawehnya jadi gak konsen. Iyagaksih?

49. Tips 39 berbunyi: Gak baik ngomongin orang. Iya. Memang gak baik. Apalagi siang2 saat puasa gini. Nah, daripada ngomongin orang, mending MELACUR alias MELAyani CURhat. Tentunya curhat yang baik. Misalnya, curhat pengen ketemu saya gitu

50. Kalo mau berpuasa dengan baik dan benar, berhentilah membaca, mengomentari (baik), apalagi mempercayai dan mengamalkan tips-tips puasa yang ada disini. Tapi kalo mau ketularan sakit jiwa, silakan mengikuti kelanjutannya, yang mudah2an sampe Tips ke 100.

Semoga kalian gak nyesel  dan banting-banting kepala setelah membaca tips-tips disini.