Dari hari pertama puasa, sampe hari ini (hari ke-15) gw selalu meng-update status fesbuk dengan tips-tips puasa yang menyehatkan menyesatkan, tanpa ada status lain. Dan ternyata, setengah perjalanan, tipsnya udah lima puluh aja.

Berikut tipsnya: 

1. Kalo gak punya kesempatan untuk menikmati “Seni Tarik Selimut” setelah Sahur dan Shalat subuh, karena harus berangkat kerja, tunda buang air besar. Lakukan setelah nyampe kantor. Lumayan bisa pups sambil tidur tidur ayam di kantor.

2. Jangan pernah menggunakan koneksi internet yang super lelet kek siput dan keong racun, selama bulan puasa. Karena hal itu sangat memicu emosi yang meledak-ledak. Jangan sampe laptop/henpon anda menjadi barang pecah belah alias dibanting banting.

3. Kurangilah menggunakan mesin pencarian, seperti google, misalnya. Karena gugling juga bisa menyebabkan batalnya puasa. Apalagi gugling dengan kata kunci “Abege Bugil”, “Video Mesum”, dan lain sebagainyah.

4. Hati-hati saat nonton iklan. Jangan sampe jadi korban iklan yang ujung2nya puasa batal. Salah satu bukti -> si X Pusing parah, dan dia minum Bodrex | si L: Kok kamu minum bodrex? | si X: Ya, biar gak pusing lagi | si L: Tapi kan puasa? | si X: Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja — *Terbukti bukan?

5. Berbuka puasa-lah dengan makanan yang ringan-ringan. Jangan langsung makan yang keras/berat seperti beras. apalagi masih dalam bentuk padi. Jangan langsung minum yang dingin juga, seperti nelen bekuan salju.

6. Usahakan sahur tepat waktu. Jangan terlalu mepet. Nanti sahurnya gak konsen. MAKSUDNYA??? Ya, jangan mepetin Aura Kasih, Mepetin Luna Maya, Mepetin Sandra Dewi. *Ah, semakin garing saja*

7. Ada yang bertanya, “Boleh gak sih sikat gigi selama berpuasa?”. GAK BOLEH, Kalo sikat gigi pake odol Rasa stroberi, rasa anggur, rasa jeruk, rasa jambu. Lebih gak boleh lagi kalo rasa rendang.

8. Anda seorang pekerja? Karyawan kecil? Sama! — Pekerjaan tetep normal seperti sebelum2nya. Bedanya sekarang puasa. Tentunya kondisi fisik agak turun — Mau lebih santai, bisa main game tanpa dihantui rasa takut? Nimbrung di jejaring sosial dengan lega? MAU mau MAU??? Jadilah BOS!!!

9. Bagi yang biasa bawa pernak pernik dan barang lainnya saat tarawih, waspadalah. Terutama yang namanya Kacamata. Barang seperti itu biasanya ditaruh di sajadah. Sementara banyak anak kecil yang tiba2 lari sana lari sini. Resiko keinjek sama anak kecil sangat gede. Kalo kacamata yang keinjek, apa gak wassalam? *Kacamata gw hampir berantakan tadi*

10. Pasang nada alarm baru, untuk pengingat sahur. Jangan gunakan nada yang biasa dipake sebelumnya. Kemungkinan bosen, gak suka, bahkan jengkel pada suaranya, pasti ada. Jangan sampe kebiasaan yang bangun matiin alarm terulang lagi. Recomended: Nada alarm “Keong Racun”, “Cinta Satu Malam”. Mudah2an lebih… menggairahkan untuk bangun *Seruput Sari Kurma rasa Keong Racun* LOL.

11. Lakukan segala sesuatu dengan ikhlas, bukan keterpaksaan atau karena pujian. Misal: Terkantuk-kantuk. Ketiduran dikursi kantor. Tiba2 kaget dengan suara pintu, terbangun. Nah, harus ikhlas dan gak terpaksa untuk tidur lagi setelah itu. Harus ikhlas juga dengan pekerjaan yang gak beres2.

12. Terlanjur emosi? gak bisa ditahan lagi? Pengen caci maki? Yak! Silakan mencaci-maki dengan tata bahasa yang bener, tutur kata yang baik, sopan, dan bisa menyenangkan orang lain. Lakukan dengan suara yang paling halus.

13. Kalo ngedengerin lagunya Aura Kasih, usahakan tidak disiang hari. Harus malam hari. Terutama lagunya yang “Mari Bercinta” — Mari semua dansa denganku, Dekap aku dan hanyutkanku, Dengan irama yang menggoda, Melepaskan hasrat dirimu. Kamu inginkan aku, Peluk aku, cium aku. Kamu inginkan aku, Ingin ber…cinta denganku — Dan jangan rebutan yah. LOL

14. Jangan coba-coba untuk tidur di kamar mandi. Karena pas bangun, bakal mandi junub. Yaiyalah…..mimpinya pasti basah-basahan. *Sumpah! garing banget*

15. Biasa pups dipagi hari? Bagus. Karena proses detoksin terhadap usus besar memang dipagi hari, antara jam 5-7. Untuk menyempurnakan proses detoksin, adalah dengan buang air. Tapi karena sekarang puasa, rubahlah siklus ato jam pups anda. Pagi jadi malam. Biar gak jadi lemes. Ingat! Hanya pindah jam, bukan… tempat. Misal: Dari toilet pindah ke pinggir jalan umum *ih…jijay*

16. BUAT CEWEK: Jangan melakukan, atau berhadapan dengan sesuatu hal yang bikin dada berdetak kenceng (H2C, Nunggu ditembak Nicholas atau ditembak sama gw gitu), karena detakannya akan menonjol banget. Pastinya jadi godaan bagi cowok. BUAT COWOK: Kalo ngeliat yang kek gitu, berarti si cewek itu lagi deg-degan. Bukan pamer

17. Tertawalah sebelum tertawa itu kena pajak. Karena aroma mulut kurang enak saat puasa, tertawalah seperlunya. Jangan terlalu menonjol. Contoh, “Behahahahaha”. Itu terlalu menonjol. Yang bagus dan dapet pahala, adalah tawaan religius, “Ziahahaha” ato “Ulhaqhaqhaq”. Religius banget kan? (Zia : Sinar, Ulh…aq : Kebenaran). Tertawalah dalam kebenaran, bukan kebetulan!

18. Ini sekedar tambahan dari tips #17 . Walaupun tertawa itu gak kena pajek, gak kena razia satpol PP, jangan sampe over juga. Apalagi sampe menyiksa diri. Salah satu contoh tawaan yang menyiksa diri, saking susahnya: “xixixixixi” (Baca: Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan, Eks Wan). Susah mampus kan ketawanya? *Pesen tiket XXI*

19. Udah mulai memikirkan, mempersiapkan baju lebaran? Ada sedikit tips untuk itu. Apapun jenis kelamin, postur tubuh, suku, bahasa, Status sosial, profesi anda, pilihlah pakaian berukuran S, L, XL, XXL. Kenapa gak M? Not recomended! Karena kalo anda memilih M, berarti anda memilih gak melakukan ibadah pu…asa dan ibadah lainnya. Memilih yang L-pun, jangan dibarengi dengan yang M. Nanti jadinya M&L.

20. Lagi kasmaran? naksir seseorang? Kalo masih kurang yakin dengan perasaannya, jangan katakan cinta dulu. Kalo ditolak, bisa sakit lambung. Karena kambuhnya sakit maag, sangat terpengaruh oleh pikiran — Punya masalah dengan pasangan? jangan diperdebatkan waktu puasa. Bisa sakit lambung juga.

21. Mandilah ditengah hari kalo ada kesempatan. Lumayan memberi kesegeran dan sedikit ketenangan diri. Asal jangan ngajak anak orang. Mandi sendiri aja. Biar gak mandi setelah mandi.

22. Kalo anda merasa gak enak makan saat sahur maupun berbuka puasa, bawaannya mual, pengen muntah. Jangan terlalu panik. Gak perlu repot-repot nyari testpack untuk memastikan positif atau negatif. Cukup minum obat maag aja. Hindari makanan/minuman yang menyebabkan asam lambung naik seperti Minyak tanah, spirtus, racun tikus, sendal jepit, tulang belulang, batang pisang, kembang api.

23. Kalo ada masalah, keraguan, kecurigaan, klarifikasi, pada pasangan, lakukanlah pada malam hari. Kalo disiang hari, kemungkinan anda akan membuat batal puasa pasangan anda. Iya kalo semuanya jujur. Kalo bohong? kasian kan, batal. Misal: “Kamu kangen sama aku gak sih?” – “Aku kangen banget sama kamu”. P…adahal gak kangen. Bohong kan jadinya? Makanya, malan ajah! *sumpah, bukan gw*

24. Susah atau gak bisa tidur? Atau sengaja gak tidur karena merasa besok libur? Kalo iya, dan kurang kerjaan, silakan baca tulisan baru gw : http://zulhaq.com/2010/08/16/tips-liburan-murah-liburan-meriah/ | Lumayan buat nemenin begadang, atau buat nunggu sahur. Dijamin gak nyesel kok. *Pret! Ini sih namanya promosi bukan tips*

25. Walaupun libur, jangan biarkan badan bermalas-malasan. Lakukan olahraga pagi untuk menambah kebugaran. Biar semangat, lakukan olahraga yang banyak temennya. Dan Olahraga yang paling tepat dan banyak temennya untuk hari ini adalah UPACARA *nyinyir* | Indonesia…65 Tahun sudah kemerdekaanmu. Jayalah Indonesiaku. Bagimu, Jiwa Raga Kami. MERDEKA!!!!

26. kalo anda cowok (2 ato 3 orang), memilih buka puasa di tempat rame. Hindari duduk di meja yang ada cewek cantik sendirian. Nanti anda akan pura2 ngobrol sok penting, makan sok manis, dengan tujuan menarik simpati dari cewek tersebut. Puasa itu harus jujur. Lagian, ceweknya juga masa bodoh kali. Gak peduli. Udah pura2, terus dicuekin? TRAGIS!!!

27. Bagi yang beberapa kali, ato sering shalat Isya di Rumah dulu, baru ke mesjid langsung tarawih, karena selalu ada ceramah sebelum tarawih di mesjid yang biasa didatengin, Sebaiknya jangan berasumsi akan seperti itu terus. Adakalanya ceramah setelah tarawih. Kalo menganggap selalu sama, anda akan kaget sekaget2nya kaget. Karena nyampe mesjid, ternyata tarawih udah dimulai. *Pengalaman barusan*

28. Hei cewek… kalo kamu batuk, tahanlah batukmu ketika ada cowok lewat. Biar gak ada kesalahpahaman. Biar gak dikira ngegodain cowok lewat. Kasian, udah GR, ternyata memang batuk beneran. — Tapi kalo gw yang lewat, silakan batuk. Pura-pura batuk justru lebih bagus. Berarti gw memang menarik untuk digoda hihihi… *Ngulek sambel sepatu*

29. Bulan puasa, bulan penuh barokah. Katanya perbanyak rasa syukur. Ehtapi…sesuatu yang berlebihan itu tentu gak baik. Termasuk rasa syukur, gak boleh terlalu berlebihan. Contoh: Mensyukuri REJEKI. Cukup mensyukuri REJEKI yang HALAL. Gak usah mensyukuri REJEKI yang HARAM.

30. Jangan buang angin sembarang. Terutama angin buangan yang berbau makanan, seperti jengkol, singkong, ubi, telur, bunga bangke. Jangan sampe yang menghirup tergoda dan ketagihan!!! Semakin laper nantinya.

31. Buat suami-suami takut istri: Lakukanlah kesalahan keciiilll saja, jangan berbuat dosa. Karena dengan kesalahan kecil aja, istri anda akan mencubit-cubit, menjewer, bahkan sampe teriak-teriak (Mudah-mudahan bukan bahasa yang gak layak didenger). Nah, dalam kondisi seperti itu, BERDOALAH. Mudah-mudahan doanya (cepet) terkabul. Doa orang teraniaya + dibulan ramadhan, saya rasa cukup ampuh!

32. Melanjutkan tips #31, Bersabarlah wahai suami2 takut istri. Buat para istri (Yang dimaksud): Jangan galak-galak sama suami. Doa mereka ajaib (Teraniaya + Bulan Puasa). Jangan sampe ada do’a, “Ya Tuhan…berikanlah pasangan hidup baru yang lebih baik”. Gak mau kan itu terjadi? | Begitu juga sebaliknya.… Wahai para suami, sayangilah istri anda sepenuhnya, tanpa alasan dan tanpa batasan.

33. Walaupun bulan puasa dituntut untuk ikhlas, bukan berarti kita selalu ikhlas kalo kehilangan sendal beberapa kali waktu tarweh di Mesjid. Biar gak hilang, jangan simpen sepasang sendal di tempat yang sama. Simpen agak jauh. Bila perlu di balik. Dan bila perlu lagi, yg kiri di tempat wudhu, yg kanan diluar kiblat mesjid. atau kiri di tempat cowok, kanan di tempat cewek. Terserah, yang mana yang bisa.

34. Jangan membuat janji yang tak pasti. Jangan pula dipusingkan dengan rencana yang gak jelas. Efeknya: Mau istrahat biar waktu terasa cepet, jadi gak bisa. Mau menambah amalan dalam waktu penuh, pasti dicari-cari. Akhirnya, waktu terbuang, tapi gak ngapa2in. Mendingan, janjian sama gw aja *Pesan terakhir, dikhususkan untuk mahluk wanita*

35. Berbuka puasa dengan makan langsung terlalu banyak, selain kekenyangan, ngantuk juga pasti. Dalam kondisi seperti itu, jangan langsung diTIDURIN. Karena bisa menyebabkan mual2. Biarkan makanan turun dulu. Dan tunggu penghulu dulu. Baru Syah! *Digebukin orang banyak*

36. Kalo lagi dengerin ceramah sebelum tarawih, usahakan gak duduk terlalu deket sekat yang membatasi cowok dan cewek. Konsentrasi tuk dengerin ceramah akan teralihkan oleh cewek2 yang sedang bergosip. Jadi, jangan kaget kalo yang terdengar, “Anang-Syahrini, Shinta-Jojo” dan gosip2 terhangat lainnya. *Kalo bergosip, liat tempat dan kondisi dong ah!*

37. Godaan gak hanya dalam nyata siang hari, tapi dalam mimpi malam hari. Contoh: Pas jam sahur, alarm berbunyi, mimpi lagi seru, memuncak dan (hampir) basah. Alarm tinggal kenangan, karena langsung dimatiin (mengganggu mimpi saja). Maka dari itu, henpon harus disimpen (agak) jauh dari tempat tidur. Biarl…ah suara yg terdengar. Tapi gak bs dijangkau oleh tangan. Gak bisa dimatiin kan? Emang harus bangun.

38. Yang perlu dihindari siang-siang gini, terutama kalo lagi di komplek, adalah pusat jemuran. Banyak barang-barang kecil warna pink berenda disana. Tulisannya macem-macem, “XXX Was Here”, “Touch me”, ato apalah. Godaannya terlalu berat. Pikiran kotor adalah awal dari kecelakaan *Mendadak Lalu Lintas*

39. Gak baik ngomongin orang kalo puasa gini. Selain bulan puasa juga, emang tidak dianjurkan. Apalagi orang yang diomongin diantaranya, “Miyabi, Luna Maya, Cut Tari, Ariel, Julia Perez, Tiara Lestari”. Tau sendiri kan apa yang diomongin kalo ngebahas orang-orang itu? *Ngakak*

40. Terlalu banyak tidur disiang hari, akan membuat anda lemes. Badan lunglai, males ngapa-ngapain lagi, loyo, pengen tidur dan tidur lagi. Itu efek dari ketagihan. Bukan anjuran bulan puasa juga. Lebih-lebih TIDUR DENGAN SIAPAAA???

41. Hei you, you, dan you. Puasa-puasa pacaran mengumbar kemesraan? Mmmuuaahh mmuaah sana mmuaahh mmmuah sini? Pelukan sana pelukan sini? Lebay, Kamu! So, bagi yang fotonya bermesraan, Yang pacaran di wall mmuaahh muaaahh, berhentilah selama bulan Ramadan. Bikin iri saja Wakakakak *Sirik tanda tak mampu*

42. Meskipun bau mulutnya orang puasa dikatakan aroma surga, bukan berarti membiarkan orang lain pingsan dan mati muda dengan menghembuskannya secara bebas didepan muka orang lain tersebut. Konsumsi pil kayu cendana tiap sahur dan berbuka puasa. Kalo terjadi apa-apa, saya gak bertanggung jawab — Demikian iklan layanan masyarakat ini disampaikan dengan ngawur dan tidak sewajarnya.

43. Kalo memenuhi panggilan alam diwaktu sahur, gak usah bawa henpon. Siapa tahu ada temen telfon. Kasian, jadi gak nafsu makan sahurnya. “Halo. Lagi dimana?” | “Lagi di toilet” | “Ngapain?” | “Lagi eek” — See? Mendadak gak nafsu kalo kek gitu.

44. Hal yang biasa terjadi saat berpuasa, adalah dehidrasi. Untuk mencegahnya, hindari aktivitas berlebih dan gak bermanfaat. Perbanyak minum air putih dari buka puasa hingga sahur — Air kapur, air tuba, air sabun. Itu air putih bukan? *Dikutuk Jadi cucian*

45. Hal yang biasa terjadi juga saat puasa, adalah lemes (Yaiyalah nyong), Tanpa gemes-gemesan, remes-remesan, memes-memesan, omes-omesan. Jangan cemes, itu hal yang wajar. Gunakan kekuatan pikiran anda, dan katakan, “Saya Kuat, Saya Bisa”. Kekuatan terbaik ada pada diri anda sendiri. Begitu juga dengan kelemahan *Tumben bener*

46. Anda cewek yang mengidamkan cowok soleh, tapi belum dapet juga? Caranya gampang. Berjalanlah melawan arus pada jam-jam awal waktu shalat, dari dan ke mesjid. Nanti akan berpapasan dengan cowok2 alim yang mau ke mesjid atau pulang dari mesjid. Siapa tau ada yg lirik. Semakin sering semakin dikenali, dan semakin besar kesempatan

47. Anda cowok yang pengen kek Tips 46? Menginginkan cewek solehah, tapi belum dapet juga? Kalo itu sih, jangan tanya sama saya. Sebaiknya perbaiki amal ibadah saja. Saya sendiri aja gak punya bukti hahaha *Bagi tips, malah curhat sendiri*

48. Saya sering menemukan orang yang sibuk dengan henponnya saat ceramah menjelang taraweh. Sebaiknya hal tersebut dihindari. Soalnya, kalo tiba2 ada sms, message, mail, sejenisnya yang berisi, “KITA PUTUS. GAK USAH NANYA”, atau “BAYAR UTANGMU YANG 100 RIBU DULU. KALO GAK, SEMUA ISI RUMAH AKAN SAYA SITA M…ALAM INI JUGA”, pasti tarawehnya jadi gak konsen. Iyagaksih?

49. Tips 39 berbunyi: Gak baik ngomongin orang. Iya. Memang gak baik. Apalagi siang2 saat puasa gini. Nah, daripada ngomongin orang, mending MELACUR alias MELAyani CURhat. Tentunya curhat yang baik. Misalnya, curhat pengen ketemu saya gitu

50. Kalo mau berpuasa dengan baik dan benar, berhentilah membaca, mengomentari (baik), apalagi mempercayai dan mengamalkan tips-tips puasa yang ada disini. Tapi kalo mau ketularan sakit jiwa, silakan mengikuti kelanjutannya, yang mudah2an sampe Tips ke 100.

Semoga kalian gak nyesel  dan banting-banting kepala setelah membaca tips-tips disini.

Liburannya gw adalah kumpul sama temen dibeberapa kota. Yang justru, padet, macet, panas, bahkan ribet. Tapi justru itu liburan bagi gw. Dan lebih menghibur. Karena pada dasarnya, gw gak begitu suka menyendiri. Apalagi nyari tempat yang sepi. Tanpa temen yang banyak. Tanpa “ehm” pemandangan cewek-cewek bening *Njrit! Ketauan banget haus belaian*

Temen-temen suka nanya, “Lw habis berapa kalo liburan kek gitu? Semua kota dikunjungin. Belum tiket, belum penginapan, belum makan, belum trakitirin anak Bupati setempat *Sumpah! Yang terakhir bo’ongan*

Ada juga yang bilang gini, “Enak banget lw yah. Ngabisin duit kesana kemari. Mau dong gw jadi lw. Bebas kesana kemari. Gak pusing masalah ongkos”. STOP!!!

Gw gak punya biaya lebih untuk liburan. Gw gak punya banyak duit. Gw cuman punya waktu banyak untuk berlibur. Semua yang bilang kek gitu tadi, gw rasa bisa aja melakukan hal yang sama, bahkan lebih. Tinggal ada waktu dan keinginan aja.

Beberapa tips berikut, bisa diterapkan untuk liburan murah meriah ala Zulhaq:

1. Harus ada temen yang lumayan akrab di kota tujuan (Selingkuhan Juga Boleh).

Nah, beberapa hari sebelum mendatangi kota tujuan, sering-seringlah menghubungi temen tersebut. Gapapa sejenis. Dalam kondisi kepepet, apalah arti jenis kelamin *muntah kepiting*. Jaga terus komunikasi, sampe temen merasa kita membutuhkan dia banget.

2. Jadilah orang bego yang pinter

Walaupun pernah ke kota tujuan itu sebelumnya, tapi gak usah sok ngerti, sok menguasai daerah. Anggap aja gak pernah. Anggap aja lupa ingatan. Anggap aja pernah mati suri ato apalah. Jadi, temen yang ada di kota itu akan merasa  prihatin sekaligus perhatian, akan membantu sebisa mungkin. Apalagi kalo cewek, dia akan menjadikan kita rajanya *Ngarep aja terus*

3. Pastikan menghubungi temen yang bisa ngasih tumpangan nginep

Namanya juga usaha. Iya gak sih? Daripada nyari penginapan, bayar mahal, terus kesepian juga karena sendiri. Yang ujung-ujungnya pengen ada yang nemenin. Terpaksa mengeluarkan biaya lagi. Gak baik buat iman. Lebih bagus numpang bukan?

4. Hasut temen supaya gak sibuk

Ini juga penting. Mau ngapa-ngapain, kemana-mana, ada yang nemenin. Syukur-syukur ada kendaraan. Gratis lagi kan? Kalopun sibuk, pinjem aja kendaraannya. Kalo ditanya, “tau jalan gak?”. Gampang. Bilang aja, “Kan kalo nyasar ada lw yang bisa dihubungi. Kalo ditilang polisi, kendaraannya ditinggal” Wakakakak…

5. Kalo ada keperluan, minta tolonglah sebelum tiba

Misal, mau nginep hanya sehari dua hari, selanjutnya mau berkunjung ke kota lain. Pasti ada kebutuhan booking tiket, persiapan ini itu, minta tolong aja dulu. Begitu nyampe, kita gak perlu buang-buang waktu untuk urusan itu. Semua udah beres. Waktu bisa digunakan secara maksimal untuk kumpul dan hura-hura asoy. Terserah duitnya diganti belakangan atau transfer didepan. Lewat pos, gak recommended. Kelamaan.

Satu hal yang perlu dimiliki, untuk menerapkan tips tersebut, adalah Hobi. HOBI NGEREPOTIN ORANG LAIN. Kalo gak punya hobi itu, jangan berharap bisa ngelakuin semunya. Selain itu, buang jauh-jauh rasa sungkan dan rasa malu. Anggap aja kepepet dan kepepet.

Dengan cara seperti itu, biaya sangat minim. Paling untuk tiket sama makan aja. Makan juga kadang di traktir, atau dapet makan gratisan dirumah temen hihihi.

Gimana, tips liburan ala gw keren gila kan? Mudah-mudah ada yang tersesat dan mau mengikutinya. Dan mudah-mudahan temen-temen yang biasa ngebantu gw, yang biasa gw repotin, gak ngebaca tulisan ini. Bisa bisa gw disumpahin cepet dapet jodoh cewek cantik nan baik, dan dikutuk jadi (lebih) ganteng. Yay!

Well. Per-empat belas minggu gw dapet jatah cuti, antara dua-tiga minggu. Keren gak tuh? Bagi gw, libur segitu biasa aja. Karena banyak temen gw yang jadwal liburnya: dua-empat minggu kerja, dapet libur dua minggu. Bagi yang cutinya hanya duabelas hari setahun, bakal bilang, ”Wuaaa…enak banget sih lw!”.

Yak! Aneh memang. Sering muncul ketidakpuasan. Kata orang jawa, ”Sawang Sinawang” *Gugling sendiri artinya apaan* . Yang kerja di kota bilang, ”Kalian enak yah kerja di pertambangan, perminyakan, liburnya banyak”. Yang di hutan kek gw, bilang, ”Enak yah kerja di Kota kek kalian, banyak hiburan dan deket sama keluarga”.

Pertengahan Juli 2010 sampe awal Agustus 2010, gw menghabiskan waktu dengan berlibur dibeberapa kota. Refresh otak yang udah lama dihinggapi keong racun. Sekalian ketemuan sama temen-temen blogger di masing-masing kota itu. Badan kerasa capek sih. Tapi menyenangkan. Bujang ini

Kota pertama adalah Ibu Kota. Mata langsung terkejut imut. Dari pemandangan yang biasanya COLI (= COwok LagI, Cowok LagI), mendadak paha mulus bertebaran, dada tumpah ruah. Godaan yang bikin ketagihan *Benerin kolor*

Di Jakarta hanya beberapa hari. Ngumpul sama temen-temen Ngerumpi, Kopdar Jakarta, dan temen-temen blogger lainnya. Dari Jakarta, gw ke Semarang. Ya ngumpul sama temen-temen lagi. Sempet ketemu sama beberapa temen Loenpia juga.

Habis terdampar di Semarang, gw ke Solo. Tempat dimana gw pernah menimba ilmu. Di solo, gw ngampus. Berasa lebih muda sepuluh tahun, waktu ngumpul berjumpa sua sama temen-temen yang masih kuliah. Percaya kan kalo gw angkatan 2009? Yeah… *Padahal ngurusin adik (cowok) yang baru mau masuk kuliah*

Gak lupa, mampir ke Jogja. Lumayan, bisa bertatap muka dengan temen-temen Cah Andong, Ngerumpi Jogja, Editor, dan salah seorang dosen, ustad, sekaligus pengusaha online dan blogger.

Usai berkunjung ke Jogja, gw meneruskan perjalanan ke Kota Pahlawan, Surabaya. Ketemunya gak jauh-jauh dari temen ranah maya juga. Iya. Temen-temen ngerumpi Surabaya.

Kalo diliat-liat, ternyata gw banyakan ngumpul sama temen-temen Ngerumpi. Yang notabene kebanyakan cewek. Hah???!!! Apakah pertanda gw akan berganti jenis kelamin? *Tolong Zulhaq Ya Allah*

Kota terakhir persinggahan sebelum kembali pada kehidupan yang sebenarnya (hutan lagi), adalah Mataram – Lombok. Kalo di Mataram, gw memanfaatkan untuk istrahat total. Persiapan untuk kembali bekerja sebagaimana biasanya. Oh ya, sekaligus periksa mata. Awalnya sih gak niat. Yah, iseng iseng gak berhadiah. Dan hasilnya….

Ah, agak berat mengumumkan hasilnya. Hasilnya negatif (Eh, gak hamil dong kalo negatif?) *Muntah gajah* . Ujug-ujug mata gw udah minus satu aja. Hiksss….pengen nangis deh rasanya. Kemampuan mengintip gw jadi menurun drastis hahaha.

Jangan-jangan gara-gara gw pulang ke rumah cuman bentar? Terus mata gw tiba-tiba minus *gak logis*. Ehtapi…Walaupun pulang ke rumah hanya sebentar, gw udah sungkeman sama babe, sungkeman sama nenek (Ternyata sungkeman itu yang terakhir, kini beliau telah dipanggil Oleh-NYA), nengokin makam kakek, peluk cium si emak. Baru deh keliaran kesana kemari. Yay!

Well. Di kantor gw ada OB. Dia cewek. Kurang lebih seperti keterangan tak jelas diparagraf pertama. Entah ada angin apa, jari jemari gw gatel, seperti dipaksa untuk menuliskan tentang dia. Namanya bukan Munaroh. Tapi gw suka memanggilnya dengan nama itu. Lucu kan nama yang gw kasih? Daripada gw kasih nama Karimin =))

Mungkin yang memaksa gw untuk harus nulis tentangnya, adalah penampilannya yang (aneh) unik. Gak hanya sebatas itu. Munaroh punya kelebihan yang unik juga. Salah satunya, loyalitas yang gak semua orang memilikinya.

::: Munaroh Lagi Gak Berwarna (i)

Awal-awal dia jadi OB, gw sering dibikin pusing sama dia. Bukan karena berisik dan mengganggu pendengaran gw. Bukan pula karena kerjaannya gak beres dan susah dikasihtau. Tapi…eh tapi…aromanya bikin gw mendadak hamil alias mual-mual. Waktu itu, gw berasumsi, dia selalu mandi parfum bercampur minyak nyong-nyong kadaluarsa. Yay! *Ampuni Zulhaq Ya Allah*

Penampilannya? Hmmm…sepertinya luar biasa. Gw biasa menyebutnya juga dengan manusia berwarna. Kalo udah mengenakan pakaian berwarna merah, dari kaki sampe kepala, warna aksesorisnya akan seirama dengan warna pakaiannya. Merah semua. Sepatu merah, Legging merah berbalut rok mini, gincu merah, pipi sedikit merah merona, anting merah, iket rambut merah. Kalo bagian rawan yang gak terlihat, gw gak bisa menjelaskannya he2.  Kalo pake kuning, ya kuning semua. Item, item semua. Berwarna bukan?

Gaya bicaranya cukup centil. Kalo ngomong, keningnya suka bergerak, bergoyang asoy, bak alis pedangdut yang sedang dilalerin. Poni lemparnya juga biasa mengikuti gerakan sang alis. Sungguh anggota tubuh yang kreatif, penuh insiatif. Bergerak teratur tanpa kesan pasif *halah*.

Banyak hal yang menempel dalam diri Munaroh, yang membuat orang-orang di kantor memperhatikannya. Untung aja orangnya (ke) pede (an). Orang mau bilang apa, masa bodoh. Munaroh tetaplah munaroh. Aha! Ada salah satu bos, orang Australia, suka bilang gini, “Munaroh itu badannya kecil. Tapi ituannya gede banget yah” *Sumpah. Bukan gw yang ngomong*. Anjrit! Frontal banget omongannya. Merinding gw dengernya. Padahal, kalo gak ada Munaroh, gak ada yang bikinin kopi buat dia tiap pagi.

Oh ya. Munaroh, kalo diajak ngobrol, suka sepintas lalu. Maksudnya, gak langsung berhenti dulu. Dia akan berhenti kalo udah nyampe pintu kantor. Entah karena dia suka dijepit pintu, entah karena suka sama gagang pintu hihihi… (Lihat gambar).

Kalo gw godain tentang penampilannya, atau apapun tentangnya, Munaroh bakal bilang,  “Ahhh…Mas Zulhaq ini…”. Jiahhh. Manjanya sumpah! Secara otomatis, seluruh anggota badannya akan ikut bergerak manja juga.

Saking serignya gw memperhatikan gerak-geriknya, dia jadi curiga sama gw. Yang takut difotolah, takut diculiklah. Bakh! Emangnya tampang gw, tampang kriminal apa? Manis begini kok.

Emang sih, gw pernah minta ijin untuk ngejepret dia. Tapi usaha gw gagal. Gw hanya mendapat ungkapan singkat padat dan jelas, “Gak mau ah. Nanti dipamerin ke semua karyawan. Nanti dikira korban kecelakaan”. Tanggapannya sedikit berlebihan menurut gw. Kalo gak mau, yaudah. Masa disangka, akan dipajang sebagai korban kecelakaan. Apa hubungannya coba?

Yah. Gw menghargai penolakan itu. Syukurnya, setelah itu, gw  mendapat ijin untuk memajang fotonya disini. Walaupun hanya mendapat ijin memajang foto yang dari belakang.

Kurang lebih, seperti itulah gambaran mengenai sosok Munaroh, dari segi penampilan dan karakter. Alasan yang paling tepat, kenapa gw tertarik untuk menuliskannya adalah kesediaannya untuk mengerjakan apa saja yang bisa dia kerjakan.

Gini. Munaroh itu kan OB. Tiap harinya, dia ngeberesin kantor dan embel-embel lainnya seperti gelas minuman dan saudara-saudaranya. Namun, ketika ada salah satu Admin dari departemen tertentu yang sedang berhalangan masuk kerja, atau cuti/training, Munarohl-lah yang menggantikan mereka. Munaroh-lah yang mengerjakan pekerjaan admin-admin itu. Disuruh  mengerjakan ini itu selain pekerjaan rutinnya, dia mau, dan dia mampu.

Dari situ gw penasaran. Bertanyalah gw sama dia tentang banyak hal selain apa yang gw lihat dan gw anggap unik. Ternyata dia lulusan (Diploma) salah satu  perguruan tinggi di Nusa Tenggara Barat. Setelah lulus, dia sudah berusaha mencari pekerjaan yang sesuai, kesana kemari. Tapi keberuntungan belum berpihak. Yang ada didepan mata, hanyalah menjadi OB. Dia gak malu. Karena prinsipnya, “Selama pekerjaan itu halal, kenapa gak?”.

Sambil menghabiskan hari-harinya sebagai OB, Munaroh tetap dan selalu mencari lowongan dan pekerjaan yang lebih baik. Syukur-syukur bisa sesuai dengan program pendidikan yang dia emban selama masa kuliah. Katanya sih, ada expat yang memintanya membuat lamaran untuk posisi admin. Itu merupakan kabar gembira banget buatnya. Yah, semoga keberuntungan menantinya kedepan. Amin…

Etaugaksihlo…Terkadang gw tersindir kalo ngelihat kegigihannya dia. Loyalitasnya, tanpa memilih-milih pekerjaan yang bisa dikerjakan. Gak suka menunda-nunda pekerjaan. Apalagi menolak. Etapi…etapi…gw gak mau jadi Munaroh. Yaiyalah…masa gw jadi cewek wakakakak… *Dikutuk jadi ganteng*

Salam Sinting!!!

]]> http://zulhaq.com/2010/07/23/munaroh-a-gak-sinting/feed/ 38 http://zulhaq.com/2010/06/26/asuransi-kesehatan-sinting/ http://zulhaq.com/2010/06/26/asuransi-kesehatan-sinting/#comments Sat, 26 Jun 2010 15:47:14 +0000 Zulhaq http://zulhaq.com/?p=1058 Asuransi yang memiliki fungsi utama sebagai mekanisme pengalihan resiko, dari pihak tertanggung ke pihak penanggung, tentu memiliki penawaran/paket yang bermacam-macam, dengan cara penawaran yang variatif.  Alasan pengguna jasa asuransi rata-rata sama aja. Yaitu mengingat kehidupan yang penuh dengan berbagai resiko. Entah resiko yang terduga maupun enggak. Baik dalam hal kesehatan, property, dan lain sebagainya.

Hanya saja, yang gw kurang suka dengan jasa asuransi (tertentu), adalah caranya menawarkan paket/jasa. Gak jarang terkesan memaksa. Bukankah Asuransi itu pilihan? Maksud gw, yang mau menggunakan jasa Asuransi ya ikut. Yang enggak mau ikutan, gak usah dipaksa. Kecuali alasan gak menggunakan jasa Asuransi-nya karena gak paham dengan “Apa itu Asuransi?”.

Misalkan gw. Sampe saat ini, sampe umur gw udah menginjak masa remaja ini (Baca: Baru lulus SMA dan baru ikut SNMPTN), Gw belum pernah mengikuti/menggunakan jasa asuransi tertentu. Terutama Asuransi Kesehatan.

Taqabur? Enggak juga. Alhamdulillah, Perusahaan tempat gw mengumpulkan retjeh-retjeh sekarang, menjamin seluruh karyawannya dalam hal kesehatan. Salah satunya adalah gw yang notabene “Karyawan telatan” ini (Kalo tadi gw bilang baru lulus SMA, sekarang kerja. Itu artinya gw lulus, langsung dapet kerjaan. Dan baru ikut SNMPTN: Berarti gw mau kuliah sambil kerja). *Gak penting*

Perusahaan gw, baiknya na’ujubillah. Kalo karyawannya sakit, entah karena penyakit atau karena kecelakaan, pasti akan ditanggung sepenuhnya. Kapan, dimanapun, dengan siapapun itu. Mau rawat inap, mau rawat jalan, akan diurus. Pengobatan biasa, biayanya tinggal di reimburse. Bahkan sampe operasi yang biayanya mencapai puluhan juta-pun, akan dibiayain. Termasuk anak istri (kalo udah laku).

Back to the topic. Gw seringkali ditelfon sama yang namanya petugas jasa Asuransi Kesehatan. Mereka menawarkan paketnya dengan iming-iming yang Wah.  Suara cewek yang ada ditelfon seberang, gw akui memang wow (Harusnya jadi penyanyi yah?).Darimana sih mereka dapet nomor telfon lengkap dengan nama gw?

Well. Lupakan iming-iming. Lupakan suara emas. Gw gak suka cara mereka yang mekso beud getoch *Mendadak alay*.

“Halo…Selamat siang. Dengan Bapak Zia Ulhaq? Kami dari Bank BNI Pusat, Jakarta. Kami mau menawarkan Asuransi Kesehatan bla bla bla…Cara pengurusannya gampang. Keberuntungan yang didapat juga banyak bla bla bla…Untuk kesepakatannya, Bapak Zia Ulhaq tinggal bilang IYA saja. Karena suara ini, akan kami rekam sebagai bukti transaksi dan persetujuan antara kedua belah pihak. Pembayaran perbulannya, dengan sistem auto debet dari nomor rekening Bapak bla bla bla…Bagaimana Bapak?”

Geblek! Itu orang makannya apaan yah? makan batu nisan kali yah. Ngomong gak mengenal titik koma. Gak ngasih kesempatan sama gw. Itu penawaran kali pertama. Dan gw hanya bilang…

“Terimakasih, Mbak. Saya belum berminat dan belum tertarik dengan tawaran tersebut. Kapan-kapan aja, kalo saya berubah pikiran” *tuuttt…

Beberapa hari setelah itu mereka telfon lagi. Suaranya mirip-mirip. Sama sama suara cewek maksudnya he2. Mereka baru bilang, “Kami dari BNI Pusat bla bla bla”, gw langsung potong, “Nawarin Asuransi Kesehatan?”.

Gw langsung ngasih alasan, “Maaf saya mau meeting. Baru mau masuk ruangan. Kapan kapan lagi aja telfonnya”. *Tuuutt lagi…

Beberapa jam setelah itu dia telfon lagi:

Gw: Saya masih meeting

Dia: Kok meetingnya lama sekali, bapak?

Gw: Lah, yang kerja saya. Yang meeting saya. Ada masalah?

Dia: Terimakasih, Bapak. *Tuuttt lagi dan lagi…

Pokoknya, gw dapet telfon dengan penawaran yang sama, sebanyak 4 kali. Dan selalu gw potong dengan alasan yang sesuka hati. Kalo yang pertama, anggaplah gw kena. Karena belum tahu. Setelah itu? Hajar bleh!

Terakhir kali dia telfon, adalah beberapa hari setelah yang ketiga. Gw kasih alasan yang menjijikan. Terserah dia mau tersinggung nungging. Terserah dia mau kapok goblok.

Dia: Halo…Dengan Bapak Zia Ulhaq? *Belum selesai ngomong gw potong lagi dan lagi*

Gw: Asuransi Kesehatan?

Dia: Iya, Bapak.

Gw: Ma…af! Sa…ya la…gi bu…ang air be…sar *Pura pura ngeden najis*

Dia: *Tuuut tanpa pamit*

Wakakakak. Sumpah gw ngakak ganteng sampe terkentut-kentut. Kena juga. Kapok juga. Emang enak dikerjain! Setelah itu, gw gak pernah diganggu lagi oleh tawaran gak penting itu. Kalo sampe dihubungi lagi, gw bakal bilang, “Maaf. Saya lagi bikin video sama Luno Mayat. Mau ikutan?” LOL.

Salam Sinting!!!

]]> http://zulhaq.com/2010/06/26/asuransi-kesehatan-sinting/feed/ 55 http://zulhaq.com/2010/06/02/zia-ulhaq-bukan-cewek-sinting/ http://zulhaq.com/2010/06/02/zia-ulhaq-bukan-cewek-sinting/#comments Wed, 02 Jun 2010 14:47:36 +0000 Zulhaq http://zulhaq.com/?p=1022 Gak tau kenapa, kok banyak orang yang menganggap nama gw aneh. Susah nyebutnya-lah, asing dengernya-lah, macem-macem. Z-I-A U-L-H-A-Q… Apanya yang susah? Tinggal nyebut Zia ato Zulhaq. Kecuali ejaan nama gw, “Z-L-H-Q-I-A-U-A”. Itu baru susah (Gw sendiri gak ngerti maksutnya apaan. Ngetiknya aja susah dan ngawur). Yey!

Bahkan ada yang mengira gw cewek. Menurut mereka (siapa aja yang beranggapan) Zia Ulhaq adalah nama cewek. padahal mereka belum pernah nemuin cewek yang namanya kek gw. Hanya berdasar pada nama  nama seperti: Fauziah, Ziah Bestari, Aura Kazia, Luna Mazia, Asmiranziah, Zian Sastro Wardoyo, Marcella Zialianty, dan bejibun nama-nama lainya. Jauh gila kan?

Yang lebih parah, ada penjahat kelamin ranah maya, yang mau ngegodain gw lewat ceting. Serasa lagi dijaman jahiliyah, waktu masih laris mampusnya MIRC. Dia nge-add YM gw. Namanya persis kek nama temen gw. Makanya langsung di approve. Setelah gw tanya, ternyata dia adalah orang yang gak gw kenal. Alamat YM gw (ngakunya) dapet dari Friendster. Jiahhh…Tuh orang bener-bener salah jaman. Ketauan banget bo’ongnya. Jelas-jelas profile picture friendster gw ganteng total.

Berikut obrolan singkat gw sama dia. Sebut saja namanya Badut Horny (BH):

BH: Hi…boleh kenalan gak? Gw Badut Horny, 26 Tahun. Cipinang.

GW: Boleh…Gw Zia

BH: Lw kerja dimana? Sebagai apa?

GW: Kerja di hutan (Tambang). Sebagai kuli serabutan.

BH: Becanda lw ah. Sekretaris ato apa gitu? Boleh minta nomor hape, ato alamat FB?

GW: Loh. Gw serius! Emang kerja di hutan. Gw cowok! Kenapa? kaget?

BH: Zia kok cowok?  Itu kan nama cewek!

Banyak contoh kejadian yang serupa/lainnya. tapi males ngetiknya. Gak ada yang mijitin kalo pegel *Gak terima diinjek-injek*

Pada gak tau sejarah nih orang-orang. Yang namanya Zia Ulhaq itu orangnya sangar, sadis, keras, tegas! Ada yang gak tau Zia Ulhaq? Presiden Pakistan!

Zia ul-haq lahir  pada tanggal 12 Agustus 1924 di Jalandhar, India. Dia adalah presiden Pakistan yang ke-6. Masa kekuasaanya dia, dari 16 September 1978 sampai 17 Agustus 1988. Dia memegang kekuasaan sebagai Presiden Pakistan setelah kudeta berdarah yang dia lakukan terhadap perdana menteri Zulfikar Ali Buttho pada 5 juli 1977.

Masa kekuasaan Zia-ul-haq terkenal sebagai penganut garis keras dimasa itu. Hingga akhirnya dia meninggal dalam kecelakaan tragis pada tanggal 17 agustus 1988. Yaitu terjadinya ledakan pesawat hercules C-130 yang ditumpanginya bersama beberapa pejabat militer Pakistan. (Silakan baca disini dan disini)

Ada yang mengatakan, bahwa kejadian tersebut terjadi karena disabotase. Ada juga yang mengatakan, kejadian itu adalah atas takdir Tuhan. Seperti yang dikatakan Benazir Buttho (Putri sulung Ali Buttho) pada pengantar otobiografinya, “Daughter of Destiny”. (Silakan baca disini juga)

Back to topic. Masih ada yang mau bilang, nama gw nama cewek? *Plintirin kumis kek Pak Presiden*

Kalo gw nanya sama si babe, kenapa gw dikasih nama itu. Palingan juga dijawab gini, “Babe lagi mati ide waktu itu. Bingung mau ngasih nama apaan”. Atau, “kebetulan lagi liat berita tentang Pakistan, terus kamu mendadak nongol. Sekalian deh kasih nama Presiden Pakistan”. Dan yang jelas, si babe gak tau Zia Ulhaq itu artinya apaan. Apalagi gw?

Pernah ada yang ngasih tau artinya sih. Zia berasal dari kata dzal, yang artinya sinar. Ulhaq sama dengan kebenaran. Zia Ulhaq = Sinar Kebenaran. Bener atau salahnya gw gak peduli. Yang penting artinya bagus. Bukan nama cewek. Dan gw ganteng. Yey!

Salam Sinting!!!

]]> http://zulhaq.com/2010/06/02/zia-ulhaq-bukan-cewek-sinting/feed/ 112 http://zulhaq.com/2010/05/27/lekong-sinting/ http://zulhaq.com/2010/05/27/lekong-sinting/#comments Thu, 27 May 2010 15:50:55 +0000 Zulhaq http://zulhaq.com/?p=1003 Beberapa waktu terakhir ini, kok tulisan gw beraroma lemah gemulai. Sebelumnya tentang “Ngerumpi”, sekarang “Lekong” (bahasa banci : Laki-laki). Tenang, gw bukan mahluk transgender/transeksual. Gw cowok asli. Masih normal. Masih dan tetep nafsu sama cewek.  Alat kelamin gw (sebagai cowok) masih berfungsi dengan baik, sebagaimana mestinya.

Tangan gw mendadak gatel, pengen nulis tentang ini, gara-gara kejadian mem-bego-kan dengan seorang banci yang mengaku dirinya sudah sembuh dari kebancian, sudah pensiun dari dunia perbancian.

Dia (sekarang) adalah seorang tukang bakso. Gw sering beli bakso di tempatnya dia, tapi gw gak tau kalo dia itu (katanya) pernah jadi banci.  Paling sekali-sekali, hati gw berkhutbah, “Kok orang ini kemayu yah?”. Karena gak begtiu kelihatan. Kelihatan hanya dalam kondisi tertentu atau lagi ngobrol sama orang tertentu.

Taunya, ketika gw makan bakso disitu, siang bolong. Habis memperkosa biji bakso, gw gak bisa langsung pulang. Karena hujan deres. Terpaksa gw duduk, bercerita, plus nambah teh botol lagi biar gak garing. Dia cerita banyak tentang pengalaman hidupnya di dunia yang penuh dengan jari lentik mahluk-mahluk lekong.

PERNYATAANNYA:

Sebelum jadi tukang bakso, dia memilih profesi banci hanya karena tuntutan ekonomi. Itu masa lalu. Katanya kebanyakan orang memilih jadi banci, karena gak mau kerja yang berat-berat selayaknya cowok pada umumnya. Satu hal yang dia (syukuri) dapet dari dunia perbancian, adalah dia jadi pinter meracik menu masakan. Itu menjadi penghasilan utamanya saat ini selain jualan bakso. “Saya ini, apa aja dijual mas. dari jual diri, sampe jual bakso”. Bagooosss!!!

Walaupun dia (ngakunya) udah sembuh, tapi secara tingkah laku, secara fisik, masih terlihat kecewek-cewekannya. Kalo duduk, pahanya dirapetin banget. Sampe handuk yang dileher, warna pink. Kalo ngomong, mulutnya kek orang ngunyah daun sirih.

Setelah sembuh dari perbancian, dia ngerokok dan minum kopi banyak banget dalam sehari (Katanya sih begitu). “Gw jadi mikir, ngerokok dan ngopi kok dijadikan tolak ukur untuk cewek dan cowok. Cewek cowok sama-sama ngerokok, sama-sama ngopi. *Arghhh…banci lebay*

Gak lama setelah cerita ngalor-ngidul, dia ditelfon temennya (banci juga). Cara duduknya semakin rapet. jari jemari semakin lentik. Sering lempar muka kek cewek yang lagi ngebasin rambut, walaupun dia gak punya rambut panjang untuk dikebasin.

“Akika sekarang jadi tukang bakso high class bow. Seherong bisa dapet banyak. Bakso akika maharani loh. Emangnya ye, masih jual diri kesana kemari di pinggiran jalan. masih ngumpul rumpik di salon kalo gak krejong. Plis deh cyn…masih mawar sama lekong? gak nepsong deh…Eh, kapan-kapan capcus yuk”

Itu hanya potongan potongan kalimat yang gw tangkep dari oborlan mereka. Gila!!! Banyak gak ngertinya gw. Nya nya nyi nyi…nya nya nye nyo…tetat tetot. Ngomong cepet banget. kek film kartun yang dialognya dicepetin. Bahasa begituan pula. “Katanya udah sembuh? ngomongnya kok lebay jijay gitu?”, Tanya gw dengan sedikit sindiran. “kalo ngobrol dengan temen yang (masih) banci, saya tetep ngomong kek gitu. Gak ingin menyinggung perasaan mereka dengan sok-sokan”, Jawab si bencis.

KENYATAANNYA:

Ah, gw gak jadi salut dan gak begitu percaya dengan cerita kesembuhannya dia. Kamuflase!!! Ketidakpercayaan gw dengan pengakuannya,  berawal saat gw pamitan pulang. Kebetulan hujannya udah berhenti. Tinggal sisa gerimis kecil. “Nanti aja pulangnya, mas. ntar sakit loh”, Ujar dia. Anjrit! Geli gw dengernya. Kalo cewek sih gak apa-apa *Ngarep ya, nyet?*

Beberapa hari setelah itu, gw makan bakso sama temen gw. Cewek. Si Banci mendadak aneh. Cuman ngomong seperlunya doang. Cemberut gak jelas. Anjrit! Lagi PMS apa yah. “Woiii…gw ini pelanggan!”. Dilokasi tambang tempat gw kerja, cuman disitu satu-satunya yang jualan bakso. Kalo ada pilihan lain, gak bakal deh gw kesitu. Nasib pecinta bakso *nangis ganteng*.

Besok-besoknya, tiap gw makan bakso disitu, dia selalu nanya, “kok sendirian? pacarnya mana?” *Pacar dari arab?*. Hmmm…kecurigaan gw semakin mendekati kebenaran. Hingga pada suatu hari, gw becandain dia, gw panggil dia mas mas mas…bla bla bla…Tambah ngambeklah dia. Eh, dikasihtau sama asistennya. Maksudnya, yang bantuin dia. “Dia itu marah, karena dipanggil mas. Maunya dipanggil Mbak Ocha. Dia juga suka aneh kalo mas kesini sama temen-temen cewek”.

Njrit Njrit Anjrit!!! Muka lw jauh. Gw udah salut sama pengakuannya dia yang sembuh dari kebancian. Ternyata ada  udang dibalik selangkangan bakwan. Kalo emang masih memilih jadi banci, ya silakan. Itu haknya dia memilih cara hidupnya. Kenapa harus sok ngaku-ngaku sembuh. Gw akan lebih menghargai kalo dia jujur dengan apa adanya. Gak takut apa, tiba-tiba burungnya ilang hihihi.

Gw kasian sama orang kek gitu. Gak dapet jatah warisan dari orang tua ato keluarganya. Karena ahli waris yang diatur oleh peraturan agama maupun peraturan negeri ini, hanya ada dua. Ahli waris laki-laki dan ahli waris perempuan. Gak ada istilah ahli waris banci wakakakak *Dilempar gerbong kereta*

Salam Sinting!!!

Well. Gw hanya mengulas sedikit “ngerumpi” versi cowok. Ya, karena gw cowok. Ya, karena gw sering ngerumpi. Kenapa harus munafik?

Ngerumpi terlalu diidentikkan dengan kaum hawa. Kalo udah ada istilah ngerumpi, pasti larinya ke kaum hawa. Padahal enggak gitu juga. Kaum Adam juga, suka ngerumpi. Mana nih yang ngerasa cowok, pernah (suka) ngerumpi kan? *Anjrit. Nyari pendukung*

Apakah karena kata HAWA, melafalkan kata itu harus diakhiri dengan huruf vokal dan mulut gak bisa tertutup setelah mengucapkannya? Dan ADAM, diakhiri huruf mati (konsonan) sehingga mulut pasti tertutup setelah mengucapnya? Apakah itu satu bukti, bahwa ceweklah yang suka ngerumpi dan cowok identik gak banyak ngomong? Gw rasa, dari dasar itu gak bisa disimpulkan bahwa ceweklah yang cerewet, yang suka ngerumpi, yang suka bergosip.

Sering juga terdengar kata seperti ini, “Ah. cewek itu sukanya ngegosip sana ngegosip sini. Kerjaannya kebanyakan ngerumpi. MULUTNYA AJA ADA DUA”. *Oups. Maaf, kepslok * . Itu kan hanya istilah guyon doang. Mau dibilang mulut dua, tiga, sejuta, tetap aja yang bisa berkata-kata hanya satu.

Yang membuat asumsi seperti itu ada, mungkin karena secara garis besar bahwa cara berpikirnya cewek itu masih didasari oleh perasaan. Makanya suka berbelit-belit. Beda dengan cowok yang sebagian besar, cara berpikirnya masih didasari dengan logika. Jadi, gak terlalu banyak berkata-kata.

Dan hal lain, yang membuat asumsi itu muncul. Cewek lebih suka berbagi, lebih suka curhat, dibandingkan dengan cowok. Bisa dibilang, bahan obrolan cewek lebih luas. Ya masakanlah, ya inilah ya itulah. Nah, itu semakin memperkuat asumsi bahwa ngerumpi identik dengan cewek.

Padahal. Cowok juga kalo ngumpul, sering ngerumpi dan bergosip. Kalo cewek, suka ngomongin cowok. Ya cowok, suka ngomongin cewek juga. Misal, “Eh, itu si sexy gimana? udah punya cowok belum sih? gila. tu anak bohai banget bla bla bla…”. Atau banyak contoh rumpian yang lain. Terkadang, ngomongin updetan gosip terbaru. Kayak beritanya Anang-Syahrini yang sedang heboh mengalahkan berita-berita heboh lainnya. Artinya, cowok ngerumpi juga kan?

Gw bukan membela cewek. Tapi ini masalah kenyataan yang sebenarnya. Kalo ngerumpi itu gak bisa dikasih harga mati, “oh cewek”. Lebih tepatnya, tergantung masing-masing orang bukan berdasarkan jenis kelamin ataupun bentuk kelamin hihihi. Gak semua cewek suka ngerumpi berkepanjangan. Gak semua cowok sedikit berkata-kata.

Ok. Gw buka aib sedikit. Waktu gw ngekos. Hampir tiap hari ngomongin, gosipnya si A dengan si M, si B dengan si L , si X dengan si Y. Ngomongin kesemokan cewek ini cewek itu. Ngomongin film, salah satunya film bokep. Bahkan ngomongin tentang sex. Walaupun mayoritasnya adalah bujang. Salah satunya adalah tentang onani. Ah, onani. Hampir semua cowok pernah melakukan hal itu. Gw gak munafik. Gak mungkin, gw bilang gak pernah. Temen gw yang paling polos dan paling alim aja pernah mengakuinya, “Iya. Gw pernah onani. Gw pernah main sabun”. Jujur!!! Untuk apa ngebo’ongin diri sendiri dengan berkata “Gw gak pernah”. Sama sama cowok ini *Eh, yang baca kan banyak cewek yah?* he2.

Itu adalah bagian dari ngerumpi juga. Ngerumpi versi cowok. Temen-temen kos gw dulu rata-rata terbuka. Kalo ditanyain hal seperti itu saat ngerumpi rame-rame, iya iya, gak gak. Kalo gak jujur, dipaksain, dipojokkan, dikerjain. Terkesan sadis memang.

Pernah sekali waktu saat ngumpul dan ngerumpi, Mas Yono (temen kos yang paling senior) bilang gini, “Tau gak, tau gak, orang yang sering onani, akan tumbuh bulu-bulu halus ditelapak tangannya”. Eh, spontan si kribo (Bukan nama asli) bereaksi dan berteriak kayak orang yang “anunya” kejepit resleting. “Mana mana mana? mana bulunya? Gak ada kok” (Sambil nunjukin telapak tangannya). Wakakakak. Asli!!! Tu anak polos banget. Polos apa bodoh yah? Doyan onani kok sombong *Ngakak ngompol*.

Ya itulah sedikit gambaran. Bahwa cowok juga suka ngerumpi. Bener gak? Itu baru dari sisi gw dan temen-temen gw. Belum yang lainnya. Tapi, gak identik dengan hal-hal negatif juga, banyak hal positif kok. Kebanyakan kalo ditulis.

Menurut gw sih seperti itu. Kalo gak setuju dengan kutipan gw yang mengatakan bahwa cowok suka ngerumpi, silakan diabaikan. Gitu aja kok rempong

Salam Sinting!!!

Udah. Cukup!!! Kok, malah ngebahasin judul? *Ya, lw sendiri, nyet. Nanya, lagi!!!*

Ok. Ini bukan masalah percintaan. Ini masalah pengesahan. Masalah izin. Bukan masalah pengesahan percintaan. Apalagi tentang izin bercinta. Ini tentang SIM (”Surat Izin Mengemudi”. Bukan “Surat Izin Menghamili”).

Semua SIM gw, mati. Terpaksa, harus ngurusin yang baru lagi. Tujuannya? Ya, biar gw bisa pinjem kendaraan temen lagi. Gak mau dong, gw dicap “tukang minjem, durhaka” karena gak punya SIM atau karena SIM mati masih dipake. Jaman sekarang gak ada yang gratis. Kalo mau sesuatu, harus modal. Kalo minjem kendaraan, modalnya ya punya SIM  itu tadi. Pokoknya kalo sudah memenuhi syarat: Udah bisa bawa kendaraan, ngerti aturan jalan, umur udah 16 tahun (Untuk SIM C) atau umur udah 17 tahun (untuk SIM A), bikin aja SIM-nya. Gapapa, belum punya kendaraan sendiri. Bisa minjem kan?

Ini, periode kedua gw bikin SIM. Kenapa bikin baru? Kenapa gak perpanjang aja? Pertanyaan bagus… *Anggap aja ada yang nanya gitu* he2. Masalahnya, SIM A, SIM C, KTP, NPWP, gak ada yang alamatnya sama. Kalo harus perpanjang, berarti gw harus datengin satu persatu, kota dimana gw bikin SIM sebelumnya. Ada yang di pulau jawa, ada yang diluar pulau jawa. KTP udah berubah pula. Masa gw harus menduplikat KTP hanya untung perpanjangan SIM? Kalo nanti gw di fitnah sebagai teroris gimana? Gak lucu kan kalo gw difitnah kayak gini, “Teroris ganteng banget sih”, ato “Ganteng ganteng kok mau sih jadi teroris?” atau yang lain, “Gila. daripada kamu jadi teroris, mendingan jadi menantu saya aja”. *Eh, itu fitnah yang menyenangkan yah*

Intinya. Gw pengen, semua identitas gw jelas. sama. Include driving licenses. Gak kayak sebelum sebelumnya. Identitas gak ada yang jelas. KTP lebih dari satu. Maklum, hidup merantau kesana kemari. Terpaksa harus punya identitas di daerah-daerah tersebut untuk keperluan tertentu. Yang jelas, bukan untuk kejahatan. Tampang jujur penuh aura kebaikan ini.

Walaupun, saat ini gw terdampar di tempat yang jauh dari peradaban. Di hutan belantara. Menjadi kuli serabutan disalah satu pertambangan emas negeri ini. Pokoknya harus punya identitas yang jelas. Biar tambah ganteng *Maaf kalo sedikit maksa*.

Well. Waktu gw bikin SIM baru. Gw terkaget-kaget ngeliat pajangan ditembok kantor kepolisian tentang biaya pembuatan SIM. Kesannya kayak iklan gitu. Selain poster biaya pembuatan SIM, ada juga poster yang bertuliskan, “Hindari pengurusan SIM dengan perantara calo. Hati-hati penipuan”. Gw males upload foto poster yang itu. Terlalu munafik. Calonya justru kebanyakan dari petugasnya. Buat apa ada poster itu, kalo mereka sendiri masih melakukannya? Arghhh…terlalu kuat kekuasaan duit untuk membutakan mata dan hati seseorang.

Siapapun yang ngeliat gambar tersebut, untuk pertama kalinya, pasti akan bilang, “Murah banget sih bikin SIM”. Sama. Gw juga gitu waktu ngeliat pertama kali. Begitu ditanya secara detail tentang biayanya, gw hampir mau pingsan. 2 SIM = 600 ribu!!! Dijelasin, ini itu, itu ini, sekian sekian sekian *giliran nyebutin duit aja, lincah. Giliran pelayanan tanpa duit, boro-boro lincah, tampang ketus, iya*. SIM C 200 ribu. SIM A 350 ribu. Plus biaya tambahan 25 ribu per SIM, untuk surat keterangan sehat tanpa diperiksa, dan tanpa mengisi sendiri formulir apapun (Nah nah nah…teteup kan nyari keuntungan 25 ribu dengan memberi kemudahan dan pengiritan waktu). Ah, gapapa bayar lebih 25 ribu. Daripada ngantri kepanjangan. Apakah gw yang salah, mau bayar lebih 25 ribu? Gak dong. Mereka yang ngajarin gw. Mereka yang nawarin gw. Mereka yang ngasih godaan hahaha.

Oh ya. Waktu itu, gw sempet ketemu temen SMA. Cewek *Mubadzir, ngelewatin cerita cewek gini*. Ternyata dia kerja dibagian administrasi, Kepolisian setempat. Waktu SMA, dia itu cantik banget versi tatapan gw saat itu. Sekarang, tatapan gw berkata lain. Gak ada ketertarikan seperti dulu. Gw gak bilang, dia berubah jadi jelek.  Enggak. Ini hanya masalah waktu, perubahan, dan selera. lain dulu lain sekarang. Tapi, satu hal yang gak berubah dari dia, masih polos dibalik kerudung panjangnya, masih suka nunduk-nunduk kalo ngomong, dan masih pemalu. Persis kayak gw yang pemalu ini *Sekian selingan info gak penting*.

Kembali lagi ke biaya pembuatan SIM. 600 ribu adalah biaya yang gak sedikit. Terlalu mahal. Tapi disatu sisi, gw hanya punya waktu sehari itu untuk ngurusin yang begituan. Karena harus balik lagi ke Hutan untuk mengais rejeki (bahasanya ngeri). Mau gak mau, gw harus bayar segitu. Setelah gw baca referensi tentang pembuatan SIM dan biayanya, ternyata gak segitu. Bisa dibaca detailnya disini dan juga disini.

Biaya pembuatan SIM, standar DKI Jakarta :

1. Tes kesehatan: Rp 20.000
2. Pembelian formulir: Rp 75.000
3. Pembelian asuransi: Rp 30.000
4. Tes tertulis: Gratis
5. Tes praktik: Rp 5.000 sampai Rp 10.000
6. Foto dan tanda tangan: Gratis

Kalopun ditambah dengan biaya “manja” 25 ribu, gak sampe 200 ribu kan? Gw curiga, jangan-jangan point 4 dan 6 yang seharusnya GRATIS, mereka pasang tarif juga *Cih*.

Setelah melewati proses tawar menawar. Formulir lengkap, tinggal tanda tangan. Biaya adminitrasi lunas. Nungguin giliran foto sampe badan pegel-pegel. Akhirnya dipanggil juga untuk masuk ruangan proses terakhir. Studio foto. Ruang pengambilan foto maksut gw.

Awalnnya, gw kira seperti biasanya, tinggal masuk, jepret, selesai. Kali ini, enggak. Terjadi keributan keribetan yang campur-campur. Menjengkelkan plus menyenangkan.

“Mas, geser kiri lagi. Kurang pas. Kepalanya miring. Kanan dikit, kanan dikit. Biar hasilnya lebih bagus”

Udah geser kanan, geser kiri, hasilnya masih aneh. Dia suruh berpose ulang lagi. Begitu juga dengna SIM yang kedua. Tau aja si Bapak Polisi, kalo gw itu fotomodel. Aib kalo hasil fotonya gak bagus. Usai jepret, jepret, tinggal tanda tangan, dia komen lagi.

“Kamu sebenarnya cewek apa cowok sih? Masa cowok, poninya kayak gitu?”

“Saya ini jantan aseli pak. Yang ngebedain bukan poni, tapi burung pak, burung”

Eh, ketawa. Dia pikir, gw seneng apa. Sebelum keluar meninggalkan ruangan, gw pastiin lagi, data yang tertera dalam SIM siap cetak, udah bener apa enggak. Bener, ada yang salah. “Pekerjaan: PNS”. PNS dari belanda? Di formulir, udah diisi, “Pekerjaan: Swasta”. Bisa-bisanya jadi PNS.

Gw dapet pelajaran baru. Untuk jadi PNS itu gampang. Gak perlu capek-capek ikutan test dengan saingan ribuan, bahkan ratusan ribu orang. Atau gak perlu mengeluarkan sogokan puluhan juta. Dateng aja ke kantor polisi, urus SIM baru, masukin pekerjaan = PNS. Selesai deh. Tinggal nunggu SK sampe lebaran kingkong.

Sekarang. Semua identitas sudah seragam. Alamatnya gak plin-plan lagi. semua sama. “Surat izin mengemudi” udah  ganti baru. Tinggal “surat izin menikah” aja yang belum .

Salam Sinting!!!

]]> http://zulhaq.com/2010/05/09/sim-l-sinting-ingin-mengemudi-lagi/feed/ 63 http://zulhaq.com/2010/04/27/pikun-sinting-sumpah-gw-gak-buta-kalender/ http://zulhaq.com/2010/04/27/pikun-sinting-sumpah-gw-gak-buta-kalender/#comments Tue, 27 Apr 2010 15:18:19 +0000 Zulhaq http://zulhaq.com/?p=948 Gw mau pengakuan dosa. Tapi hanya dosa yang hari ini aja dulu. Soalnya kalo bikin pengakuan langsung, semua dosa-dosa yang sebelumnya, sampe kuda bisa naik sepedapun gak bakalan selesai. Banyak banget, gila.

Hari ini gw telat ke kantor lagi. Dulu, gw hobi banget telat bangun, telat ngantor, telat sadar, telat pacaran, telat makan (apasih?). Pokoknya, gw terkenal tukang telat. Itu dulu. Udah cukup lama, hobi yang menyenangkan itu (menyenangkan apa memalukan yah?) gak gw lakuin. Kenapa hari ini terulang lagi???

Tenang, tenang. Kalo telat yang hari ini, beda cerita. Dengan tidak disengaja, gw membuat kalender jenis baru dan hari yang unik. Hari versi gw adalah Senin-Minggu. Eh, emang kayak gitu yah? Normal dong? Gw bilang, ENGGAK!!! Senin-Minggu, bukan Senin sampe Minggu. Tapi, habis hari Senin adalah hari Minggu. Dosa gak tuh, kalo gw merubah urutan hari kayak gitu??? Ah. Bodohlah he2.

Kemarin sempat ngebahas masalah buta kalender di Twitter, sama si Mbak Devieriana yang cantik jelita ituh. Tapi, kejadian hari ini gak ada hubungannya sama sekali dengan bahasan di Twitter kemarin. Hanya kebetulan aja.

Entah ada angin seger apa, kok bisa-bisanya gw menyangka hari ini adalah hari Minggu. Sherina Serius gw gak nyadar banget, kalo hari ini hari Selasa. Padahal semalam gw gak mimpiin Aura Kasih *Gak nyambung nyet*.

Jam Setengah Lima subuh, gw bangun tidur. Gak lama habis itu, gw tidur lagi (Kebiasaan hari libur). Kalo hari kerja, gak mungkin tidur lagi. Karena harus nyampe kantor jam 6 pagi. Sekitar jam Delapan, henpon gw mendadak bunyi oh yes…oh no…mulu (Bunyinya gak gitu ding ). Males banget ngangkatnya. Lagi enak-enaknya tidur ini. Makin lama makin nyebelin, bunyi terus coba. Krang kring krang kring gak jelas. *Tendang BB*

Begitu gw lihat…Anyink!!! Bos Gw. Iya…Bos gw telpon. Terpampang jelas dilayar BB, nama, ”Bos Gw loh!!!”. Gw panik gw panik gw panik. Mendadak gw lompat dari kasur, kek cacing panik mau diperkosa naga jahanam. Kasur empuk berubah jadi mawar berduri (Anyiiinnnkkk…Dangdut banget bahasa gw).

Tulisan yg gw tempel dimonitor kantor tadi siang (Jepretan HP=Kabur)

Terjadilah obrolan sinting antara gw sama si Bos.

Bos      : Kamu dimana?

Gw      : Enggg…Lagi di kamar. Baru bangun tidur. *suara bantal*

Bos      : Kok masih di kamar?

Gw      : Saya pikir, ini hari Minggu. *Nada polos tanpa dosa*

Bos      : Apanya yang hari Minggu??? Ini SELASA!!! *Nada menjulang tinggi*

Doh. Bego bego bego. Ampuni dosa hambamu ini ya Tuhan. Gw sampe bengong ganteng gitu. Kenapa gw sampe mengira udah hari Minggu? Padahal, kemarin hari Senin, gw baru masuk kerja hari pertama. Sumpah!!! Gw bukan buta kalender. Tapi bener-bener gak nyadar. Sampe postingan ini ditulispun, gw belum dapet jawaban, KENAPA KOK BISA GITU??? *Awas kalo ada yang nanya lagi* **Elus-elus celurit**

Mungkin ini teguran buat gw, untuk segera mencari pasangan hidup. Biar ada yang ngingetin gw. Tapi SAMA SAPA???

Salam Sinting!!!

]]> http://zulhaq.com/2010/04/27/pikun-sinting-sumpah-gw-gak-buta-kalender/feed/ 77